Je veux un coup de vie en pleine gueule‏

Tantôt, pleine de bonnes intentions, j'ai sorti mon manuscrit. J'avais envie d'écrire donc je me disais que ça ferait l'affaire de plancher là-dessus. Mais le fait que je ne veux pas ré-écrire. Je veux juste écrire. Écrire jusqu'à ce que les touches de mon clavier n'existent plus. Écrire comme une dingue, comme une malade. Je ne sais pas ce que j'ai ces temps-ci. J'veux dire, j'ai toujours aimé écrire. Mais là, c'est une fièvre. Sauf que je ne peux quand même pas vous envoyer 10 billets par jour en pleine gueule ! J'écris des courriels, j'écris des billets, je louche en pensant à mon roman. Et je me dis que je devrais écrire autre chose. Pourtant, le roman devrait prioriser. C'est clair. Je ne sais trop rien. Juste la fièvre.

Mais je suis fébrile, je suis de feu, je suis emportée, j'ai le coeur qui bat comme un forcené. Ça fait quelques semaines que c'est comme ça. Pire encore depuis une ou deux. Ce sentiment, je le connais. Ce sentiment, c'est la vie qui veut m'emporter. Et moi, je ne sais pas trop comment me laisser faire. Car je me trouve parfois peu douée pour la vie. Est-ce que ça se peut ça ? En même temps, je ne me vois pas pire que les gens qui m'entourent. Je me bats comme eux, je lutte, je ris comme eux, j'exagère comme eux.

Exagérer... Je ne suis pas reconnue pour être modérée. Mon visage est expressif, mon corps, ma voix, mes mots.... Pourtant, je trouve parfois que je suis beaucoup trop endormie pour la vie. Parfois, j'ai envie de foncer dans des murs, de monter aux barricades, d'abattre tout sur mon passage, de vivre ma vie à m'en tuer d'épuisement. Mais on s'économise. Parce que c'est ce qu'on fait toujours. On se mets le mort aux dents. On se ralenti. Tout à coup qu'en allant plus vite, on se ferait mal. Mais criss, la vie, c'est ça. C'est se faire mal des fois oui, mais ce n'est pas fait pour s'économiser.

Des fois, je rage. Je pense à tout ce temps que je perds. Je pense à toute l'inutilité de trop de mes actions. Je pense au ridicules moments qu'on perd à rien faire. J'ai l'impression que ça me marque droit au coeur au fer chaud quand j'y pense. Une étampe de molle, de lâche, de paresseuse. Est-ce que j'habite bien ma vie ? Est-ce que je suis chez moi dans cette vie-là ? J'ai tellement plus de passion, de rage, de douceur, de violence, d'amour, de désirs, d'ambitions, d'envie de contemplation... Ça me rend malade, je vous dis. Les maudits freins qu'on se donne tout le temps. Les béquilles avec lesquelles on marche. Les sangles qui nous retiennent. Les peurs qui nous étreignent. Les douleurs qui nous caressent. Les morsures qui nous fracassent les os.

Je ne suis pas malheureuse. Je l'ai été trop longtemps. J'ai usé le malheur jusqu'à la dernière goutte. Là, c'est le vide. Parfois, la douleur encore. Mais souvent, la joie, l'espoir, le calme, la beauté. Et j'ai tellement le goût de m'en saouler. De prendre la bouteille de bonheur et de donner tout ce que j'ai. De laisser tomber les couvertures de frileuse, de laisser tomber tout le gris. Sauf que du gris, la vie m'en tend encore. Comme un piège. Et moi, je fais le parcours de la combattante. J'essaie d'éviter, je vois les pièges. Ce ne sont même pas des mines qu'on a tenté de dissimuler. Non, les mines sont là, claires, bien exposées, en plein soleil. Et y'a la vie qui me demande d'y mettre le pied. Et c'est tentant. Parce que le vide, c'est vide. Parce que la mine, ça explose. Parce qu'une explosion, ça remplit.

Et je suis là aussi, à ne rien savoir. À ne pas savoir comment me faire confiance. À ne pas savoir si mes méfiances sont des moyens de défense ou des instincts implacables que j'ai développé avec les années. À ignorer si je sais mieux que les autres. Je sais juste que je veux plus fort. Que je sens plus fort. Que j'aime plus fort. Que je me violente plus fort. Que je me saoule plus fort. Que je ris plus fort. Je fais tout en plus. En démesuré. Je l'ai déjà dit sur un petit bout de cette toile personnelle, j'ai la mesure de mes démesures. J'ai appris à être plus grande que ma nature. Mais prisonnière pourtant de cette grandeur que je ne laisse pas se déployer comme elle le souhaite.

Je pourrais écrire encore, encore, encore. Mon chat fait sa toilette collé sur ma cuisse, la musique joue, je chante quelques mots avec elle, la lumière de mon salon est vive, le bruit de mes doigts sur les touches est quasi hynoptisant. Je pourrais écrire des heures. Mais pourtant ça ne suffirait pas. C'est plus que ça qu'il me faut. C'est un coup de vie en pleine gueule qu'il me faut. Oui, un coup de vie en pleine gueule. Parce que je l'aime la vie. Je l'aime à m'en faire mal.