mercredi 29 août 2012

Les prochains jours

Ooooooooooooooooooooh ! ooouuui ! Je pars ce soir. C'est encore long, mais ce n'est plus la petite lumière au bout du tunnel. La lumière est rendue aveuglante. J'ai tellement hâte de partir. Et d'être rendue là-bas.

Dans moins de 24h, je vais me promener dans les jolies rues de Dublin. Puis plusieurs villes et endroits suivront. Un superbe deux semaines. Des villes, de la nature, des lacs, des châteaux, des gentils Irlandais, de la marche, du grand air.... Bon, je ne vais quand même pas vous raconter mon voyage avant de partir, hein !

Dans les prochains jours, il se passera aussi un anniversaire. Le 11 septembre plus spécifiquement. Les 3 ans de ce blogue ! C'est fou. 3 ans de sueur, de confessions, de petites histoires, de plus grandes... Le temps passe vite.

Deux raisons de fêter donc. Mon voyage. Ça, c'est moi qui fête. Wouuuhouuu ! Les 3 ans de ce blogue. Ça, c'est vous qui fêtez ! Gang de chanceux de m'avoir ! ;) Héhéhé ! (Juste une farce voyons !)

Bon, là, je dois aller terminer mes valises !!! :)

dimanche 26 août 2012

Tite puce stressée

Je ne sais pas trop ce que j'ai ce soir, mais je suis stressée comme une tite puce. J'ai l'esprit qui saute dans mille directions à la fois. Je pense à mon voyage. Ça s'en vient vite. 3 jours. 3 dodos comme on dit.

Je sais pas si je suis stressée parce que je viens de commencer à être menstruée (yeah, beaucoup d'infos, je sais....), que j'ai mal à la tête et que j'ai trouvé la température désagréable aujourd'hui.

Ou peut-être c'est une amie. Qui me demande si j'ai du poivre de cayenne ou un petit couteau pour partir en voyage. Qui me demande de lui envoyer mon itinéraire au cas où je me fais enlever ou un truc du genre. Je sais, je sais... Heureusement, je ne suis pas trop peureuse. Mon amie est adorable (je l'adore) et veut seulement bien faire.

Peut-être que c'est l'argent aussi. J'en ai marre de toujours me soucier de l'argent. J'veux dire, je ne suis pas pauvre. Sinon, je ne pourrais pas me permettre un voyage comme celui-là. Mais je dépense trop et j'ai une carte de crédit... lourde ?! Disons-le ainsi ! Bon, ça me gêne et ça me gêne pas à la fois. On a une seule vie et il faut en profiter. Et c'est rien de tragique. Tout ça pour dire que je me suis achetée une valise cette après-midi. J'en avais une. Mais pas mal abîmée et qui méritait d'être remplacée. Je l'ai sortie pas mal faut dire !!! Dépenses, toujours des dépenses...

C'est peut-être le voyage. Juste un peu. Ce n'est pas la première fois que je voyage seule pourtant. Mais j'ai toujours une petite, euuhhhh, disons, peut-être, appréhension. Avant le départ. Rendu là, ça va. C'est les pensées qui font ça. Ne rien oublier, m'assurer que tout ira bien, que je suis organisée et que je sais où je m'en vais et bla bla bla. J'ai hâte, j'ai très hâte. Mais j'ai surtout hâte d'être arrivée. En attendant, je suis une tite puce qui ne tient plus en place.

C'est peut-être la fatigue. J'ai pas les batteries à plat. Mais disons que je prendrais une petite recharge. Remarquez, ça tombe bien. Je pars cette semaine et ça, ça rechargera les batteries. J'ai hâte de voir la verdure, les lacs, les paysages magnifiques... J'ai hâte de prendre une longue respiration et de prendre le temps de vivre.

Tout cas. C'est ça qui est ça. Je vais bien. Mais j'ai hâte d'être rendue à Dublin ! (ça rime en plus...). D'ici là, je ne garantis ni mon niveau de stress, ni mon niveau de patience, ni mon niveau de concentration.

Bon, y'a Tom Cruise qui se pointe à la tivi. Je sais pas si je vais l'écouter. Mais juste de penser à Take my breath away, maudit que ça calme une femme ça !! Ahahahahha !

samedi 25 août 2012

Où il est question de bouffe, de bouffe... et d'un peu de sport

Comme vous le savez sûrement (j'ai des lecteurs fidèles), il y a un an j'ai commencé une belle aventure. Celle de perdre du poids. J'avais déjà perdu une dizaine de lbs par rapport à mon poids le plus élevé, en devenant active, mais je sentais que je devais y mettre un peu plus de sérieux. Pas de régime, non. Mais changer des comportements, modifier, améliorer...

Depuis, l'année dernière, j'ai perdu 26 lbs (oui, ça continue... tranquillement). Vous le savez sûrement aussi. Je vous renseigne ici et là de ma perte compte-goutte. D'ailleurs, je suis contente que ce ne soit pas rapide. Bon, j'aurais peut-être aimé mieux plus vite.... Mais ce n'est pas ce qui compte. Ce qui compte, c'est aussi beaucoup le processus. Et le fait que c'est rendu un mode de vie (donc pas de danger de reprendre !).

Ça fait déjà quelques années que je suis plus active. C'est intégré et je ne lâche pas. Parfois, ça fluctue un peu. Je bouge plus, je bouge moins. Mais je continue. Mon corps me le demande. Mon esprit aussi. Aller courir après une journée chiante, ça sort le méchant. Un peu de yoga, ça énergise. Marcher, j'aime, c'est juste prendre le temps de.

C'est donc pourquoi il fallait que je m'attaque davantage à mon alimentation.

Je précise tout de suite : mon alimentation est loin d'être parfaite !!!!! Elle n'a jamais été tragique non plus, remarquez.

Mais c'est mer et monde, la différence entre aujourd'hui et entre mon alimentation d'il y a un an.

Je me suis concentrée longtemps sur les calories des aliments. Oh ! ces vilaines calories. Quand on sait qu'il y a 3500 calories dans une lbs, et quand on sait l'effort qu'il faut pour perdre des calories.... ! Je vous rassure, je n'ai jamais crevée de faim. 'Cause : je ne fais PAS de régime. J'ai faim, je mange ! That's it ! Je faisais juste des choix. À divers niveaux.

Sauf qu'un moment donné, il faut évoluer. J'ai beaucoup lu, je me suis beaucoup renseignée. Putain, on mange de la merde ! Littéralement (presque). Bon, ce n'est pas comme si on ne le savait pas. Mais on s'enterre la tête dans le sable bien souvent. Alors, je me suis attaquée au gras et à la liste des ingrédients. Découvrir que des barres tendre que je pensais santé avait glucose-fructose comme premier ingrédient de la liste (c'est-à-dire celui présent en plus grande quantité), ça m'a fait chier. Essayer aussi de trouver des céréales qui respectent les recommandations des nutritionnistes.... Mission hard core. Et ce ne sont que des petits exemples.

Oh! je ne vire pas folle avec ça. Je mange encore bien des choses peu recommandables. Ça m'amuse de fréquenter du pas recommandable, des fois, on dirait. Héhé ! Non, sérieusement, je ne vise pas la perfection juste l'amélioration. Et profiter aussi un peu de la vie et de la bouffe !

J'ai aussi cuisiné ma vie. Développant ainsi une dépendance aux livres, magazines et sites internet de recettes. Dépendance GRAVE. Et je ne me soigne pas encore. Je consulte des recettes comme si ma vie en dépendait. Alors, je peux dire que mes petits plats cuisinés ont virés boutte pour boutte comme on dit en bon québécois. Avant, je cuisinais... normal, correct, de base. Oh ! je suis loin d'être une grande chef maintenant. Mais si vous saviez la quantité de nouveaux ingrédients que j'ai essayés et /ou achetés pour la première fois dans mon alimentation en un an. Parfois avec succès. Je me suis découvert une passion frivole pour les haricots rouges et noirs (en sandwichs, en brownies, en chili, en casserole....). Même chose pour le poireau. Miam. D'autres fois, ça marche moins bien. Du genre de pepperoni sans viande par exemple. Un, ça sent le criss !!! Deux, ben ça goûte ce que ça sent. Et ça a fini dans la poubelle. Mort et enterré.

Pour tout vous dire, une sortie à l'épicerie, c'est rendu porno pour moi. Porno vous dites ? Ben, parce que ça m'excite ! Juste vous dire, ne trouvant pas des ingrédients que je cherchais dans ma grande épicerie habituelle (grande, car j'en ai aussi une petite), je suis allée dans une autre épicerie (où je suis déjà allée, mais ça faisait un bout de temps) et j'ai tripé. Tsé, du wow devant les noms de tous les ingrédients que je reconnaissais pour les avoir vus dans mes livres de recettes. Car si j'ai des livres de recettes standards, j'ai aussi des livres de recettes végétariennes et même végétaliennes. Pas parce que je veux devenir un ou l'autre. Du tout. Mais c'est fou comme ça diversifie les recettes et les ingrédients. Et qui dit diversité dit meilleure alimentation. D'ailleurs, les livres/magazines de recettes santé ont aussi leur lot d'ingrédients plus ou moins exotiques. En tout cas, WOW !! Lâchez-moi lousse dans une épicerie et je me sens comme une kid dans un magasin de bonbons !

Où je veux en venir avec ce long texte ? Peut-être juste que c'est bon manger.... Et que si j'aime bien manger malbouffe (trop souvent), je suis vraiment contente d'améliorer mon alimentation, de continuer à perdre du poids et à prendre soin de moi. Que j'adore essayer de nouveaux produits, découvrir, explorer. Que la vie, c'est un processus. Que oui, il y a les résultats, mais surtout il y a la vie en elle-même. Et elle vaut la peine qu'on en prenne soin. Bien s'alimenter, ça fait partie de ça ! Allez, mangez en paix mes enfants ! :-P

jeudi 23 août 2012

La fille qui n'a rien à dire

J'ai rien à dire. Rien de follement pertinent en tout cas.

Je....

Jpense que je m'emmerde un peu. Je vis en attente. De mercredi soir prochain. Entre autre. Mais de tellement plein d'autres affaires sûrement aussi.

Tsé, des fois, tu te sens beeuuuuuuf. Rien de tragique. Je me sens juste paresseuse et fatiguée.

Vraiment, j'ai rien à dire.

Mais on a parfois envie de jaser. Y se passe rien sur le web.

Je me sens un peu croche. Ouin. Pas tout croche. Juste pas droite.

Je sais, je suis une bizarre. Ça vous arrive pas de vous sentir plein d'affaires en même temps !?

mercredi 22 août 2012

Son nom

C'est fou comme l'esprit est fort.

Hier, quelqu'un a dit un nom. Banalement, sans implication.

Son nom.

Je n'y ai pas trop pensé pourtant. C'est derrière, c'est terminé. Je le sais.

Mais l'esprit est fort. J'ai rêvé. Au gars derrière ce nom.

Et c'est fou comme même ce qui est terminé peut parfois donner une grande bouffée de nostalgie. Les souvenirs, ça goûte fort.

On s'y plonge comme dans une vieille pantoufle. On sent, on sniffe même.

Puis, on se secoue. Et on s'en va s'en bâtir d'autres.

C'est la vie.

lundi 20 août 2012

Vision en tunnel

Je suis fatiguée. Tsé comme le personnage de Dominique Lévesque, le gars fatigué, fatigué, fatigué.... Bon, moi, je suis une fille, mais vous comprenez le principe là. Bon, ok, je suis pas aussi fatiguée que ça. Essayez de comprendre juste le principe, là, là.

Je suis fatiguée. Ça doit être pour ça que j'ai perdu toute vision périphérique. Bon, pas réellement là. Je sais, c'est compliqué. Disons juste que je vois en tunnel. Dans mon cerveau. Nooooon, je ne suis pas folle. Anyway, cpas le sujet... En tunnel donc. Ou en tunnel là (jpense que je mets trop de là dans mon texte. Soit.)

Mon tunnel est long de 9 jours ! Ça fait long pour voir quelque chose.

Bon, faut vraiment tout vous expliquer. Vacances. 9 jours. Voyage. 9 jours. L'Irlande. 9 jours.

Je sais. Cpas la première fois que je vous en parle. Vous le savez que je m'en vais en Irlande. Mais tsé, des fois, une fille a envie d'en parler. Pis c'est mon blogue après tout. Fac je peux ben parler tout croche, dire des niaiseries pis me répéter pis toute patente pis je sais pu quel pis ajouter après ça pis c'est ça qui est ça.

Vacances. 9 jours. Voyage. 9 jours. L'Irlande. 9 jours. Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu ! (Onomatopée qui signifie l'enthousiasme... faut vraiment tout vous expliquer...).   :)

dimanche 19 août 2012

Racines

Une main qui se tend pour caresser une joue. Une larme de bonheur qui glisse doucement. Un rire qui éclate. Un sourire qui fond. Des yeux qui aiment.

La beauté. La vie.

Il était une fois une petite fille. Sa tête lui a scrappé sa jeunesse. Elle pensait trop. Des idées sombres. Des voiles noirs. Allez savoir pourquoi, elle bouffait le malheur par la racine...

La fillette a grandit. Est devenu une femme. Elle cherche la beauté. Réussi parfois à voir derrière le rideau. À débusquer de jolies couleurs.

Puis elle regarde ses pieds.

Et elle voit ses racines.

Ça l'attriste. Un peu.

jeudi 16 août 2012

Mon côté maniaque

J'ai encore acheté un livre de recettes aujourd'hui.

Pis un magazine de recettes.

Pis j'en ai sorti quelques-unes sur internet aussi.

Pis y'a du monde qui m'ont demandé de leur suggérer des recettes.

J'pense que chuis en train de devenir maniaque.

Ça existes-tu des groupes de soutien pour les maniaques de recettes ?

mardi 14 août 2012

Constat (féminin)

Semble-t-il mon petit message sur les hommes a créé quelques remous... Si on peut le dire ainsi. Ce qui m'a permis de constater une chose.

Quand on critique les femmes, généralement, les hommes ET les femmes approuvent. Les hommes se gorgeant de fierté de ne pas être aussi (folle, germaine, trop dans l'over analyse, bitch, hystérique, ..... oui, oui, nous sommes ça... parfois) et les femmes en riant un peu jaune. Jaune beaucoup en fait.

Quand on critique les hommes, c'est plus difficile. Les femmes rient et reconnaissent assurément un messieur ou deux de leur entourage, les hommes crient au scandale ! Oui, bien sûr, ce n'était pas constructif. Mais quand je critique les femmes, ce ne l'est pas plus. Ni par texte, ni de vive voix. Toujours est-il que le scandale a eu lieu !

Les hommes seraient-ils plus chatouilleux ? Ou est-ce le véhicule qui critique qui change la donne ? Est-ce correct pour une femme de critiquer les femmes et pour un homme de critiquer les hommes, mais pas l'inverse ? Du genre, moi je peux critiquer ma mère, mais pas toi ?

Soit.

J'apprécie les hommes, j'apprécie les femmes. Les hommes m'emmerdent, les femmes m'emmerdent. Au-delà de ça, j'aime l'humain. J'ai une passion pour ses travers et ses belles qualités.

Et puis, tiens, je ressors ma citation de l'autre jour. Moi, je suis comme une miss Univers, je suis pour la paix dans le monde ! :)

En attendant, allez donc me féliciter d'avoir couru 12 km pour la première fois hier soir. Et de mon beau résultat de pesée ! Quoi ? Faut bien que je me vante un peu. Parce que si j'ai l'esprit de miss Univers, je n'ai pas encore tout à fait le corps ! Héhé !

lundi 13 août 2012

Journée euphorique

Ça ne s'annonçait pas comme ça...

Lever tristounet après une nuit de sommeil complètement merdique.

Mais.

J'embarque sur ma balance et moins 25 lbs depuis l'an dernier (35 en tout par rapport à mon poids le plus élevé). Je suis sur la bonne route.

Mais.

Je sors courir ce soir. Et ça part très bien. Du genre, je sens que je peux me dépasser. Ce que j'ai fait. Mon premier 12 km à vie !!!!!!!!!!!!! Avec un orteil en sang en plus ! Et franchement, si on exclut que je prendrais VRAIMENT un massage à mon pauvre dos, je me sens plutôt bien en général.

Concept meurtrier

Trouves-tu parfois qu'écrire dans le vide, c'est vain ?

Je m'ennuis de quelqu'un. Un fantôme. Je pouvais lui écrire n'importe quoi, n'importe quand et ça passait. Les gens mettent toujours trop de significations à des mots qui n'en ont pas. Je pense que les mots font peur. Ils s'imaginent des travers, des pensées, des émotions. Pourtant, c'est juste des mots vides. Comme une respiration qui doit s'épuiser. Un peu d'air qui doit s'évanouir dans l'ailleurs.

Pourquoi est-ce que les gens se cassent toujours la tête ? Pourquoi est-ce qu'ils interprètent, condamnent et ont peur ?

Trop de murs. Pas assez de ponts. Trop de barrières et de conneries.

Je pense trop. C'est lancinant. C'est de l'insomnie de 1h30 du mat. C'est si facile de se plonger dans ces états-là. Ça glisse tout seul. Comme un vêtement confortable. Et on garde les yeux ouverts. Effrayés. Qu'est-ce qui se passe encore ? Qu'est-ce qu'on a encore fait ? Qu'est-ce qu'on pourrait faire ? Un cercle. Même pas vicieux. C'est d'une tristesse. C'est l'âge adulte.

Un jour on réalisera que l'âge adulte, c'est un concept qui tue trop souvent.

dimanche 12 août 2012

Ces hommes !

Les hommes m'énervent. Statement assez fort, je l'avoue. Pas tout à fait vrai d'ailleurs. Mais bon.

En fait, je crois que plein de trucs m'exaspèrent et m'indisposent. Pas seulement les hommes. Mais comme c'est de la récupération pour sujet de blogue... Alors les hommes m'énervent.

Leur côté mollasse et pas de couilles m'énervent. Pas de drive, pas de drague, pas de volonté, de l'adolescence plein la tête et le cul. Ça ne vieillit pas un homme ? Manque de maturité et pas de classe. C'est ça qu'il faut se coltiner à l'année longue et endurer ?

Je ne veux pas que les hommes soient parfaits. Juste qu'ils soient des hommes. Pas des petits garçons. On dirait des kids devant un magasin de bonbons. Ils veulent tout prendre. Rien donner. Se bourrer la face de bonbons et puis s'en vont.

J'ai une connaissance à moi. Infidèle invétéré guéri ? Non, pas guéri. On aurait pu le penser. Mais on sent qu'il n'attend que de voir la carotte... pour sortir la sienne !

Les hommes ne savent pas lire. Pas lire littéralement c'est-à-dire comprendre le sens de ce qui est écrit/dit. Et encore moins lire entre les lignes. Même quand on trace les lignes au marqueur noir et qu'on souligne les points majeurs.

Et cette manie de jeter. L'humain disposable. Et non, je ne viens pas de me faire larguer. Oh ! j'ai bien exaspéré un petit garçon dernièrement, en jouant à l'adulte responsable (je vous compte pas tellement franchement !!!!), mais bon débarras comme on dit ! C'était l'idée de départ de toute façon. Non, j'ai juste trop l'impression qu'on est un magasin à ciel ouvert. Franchement, je me dis que je devrais me mettre un prix autour du cou. Avec les politiques de remboursement sur la facture (le plus important dans les relations de nos jours semble-t-il).

Pourtant, je les aime bien, moi, les hommes. Ils ont un pénis, faut dire. Avantage indiscutable. En fait, si on leur rajoutait des couilles et une bonne dose de coeur, je crois même que je voudrais bien en avoir un pour me tenir compagnie longtemps, longtemps... Mais ça, vous le savez déjà !

Battements sourds

Je ne sais pas ce que j'ai. Petit dimanche matin trop tôt. Je me suis réveillée étrangement. Dans un état bizarre. Une fébrilité au ventre. Un instinct dans la gorge. Ça étouffe de partout. Je plane dans mes ressentis.

J'ai le corps en pulsations. Je bats.

Ça m'arrive parfois... Le coeur, la tête, le sexe. Tout qui se mélange et s'amalgame. Tout qui s'oppose et s'affronte en combats singuliers. L'envie d'exulter. Le besoin de vociférer. La peau qui tremble un peu.

Souffle irrégulier. Je m'emporte.

C'est tout. Ce n'est rien. M'ouvrir. Me fermer. Cesser l'inactivité. Satisfaire l'esprit qui piaffe. Combler le corps qui manque. Être sollicité comme une jouvencelle un soir de pleine lune. Le souffle, le souffle qui explose.

Pensées en ébullition. Je brûle.

Ça arrive sans prévenir. Ça démange. Ça tue. Je refuse. Je veux. Je dis non. J'accepte. Ma poitrine se soulève au rythme de mes respirations entrecoupées. De la liberté. M'envoler. Toucher à la beauté. Retrouver la pureté. Je cherche le calme.

Je suis battements et emportements.

vendredi 10 août 2012

Acharnement

Parfois, je me demande pourquoi je m'acharne à courir.

Je ne cours pas si longtemps. Pas si vite, non plus. Je m'améliore, mais au compte-gouttes on dirait bien. Je connais quelqu'un qui n'a même pas besoin de se préparer pour un demi-marathon. Il ne continue que son entraînement régulier. Il faut dire qu'il fait toutes sortes de compétitions bien plus exigeantes qu'un "simple" demi-marathon". Moi ? Parfois, je vole, oui; trop souvent, je me traîne et peine à finir une petite sortie de quelques kilomètres (on est loin du 21.1 encore !!!).

Oh ! bien sûr, je ne suis pas très constante. Je cours, je ne cours pas. J'y avais au gré de mes humeurs. Je ne fais pas non plus vraiment d'entraînement par intervalles, ou ciblés, ou n'importe quelle forme d'entraînement spécifique.

En fait, je cours. Et c'est pour ça que je continue à courir. C'est simple. J'aime ça. Même quand je trouve ça difficile. Même quand je m'acharne. Même quand je me traîne. Je cours pour le plaisir. Je cours parce que ça ne demande que de mettre quelques vêtements légers, une paire de souliers et d'aller mettre le nez dehors. Tant pis si je ne fais pas (encore?) de si longues distances. Je peux quand même faire très régulièrement mon 5 km (ma distance la plus régulière), voire dépasser ça aussi. J'ai déjà fait un 10 km. Si je courais moins vite, je pourrais d'ailleurs améliorer mes distances. Mais c'est difficile de me ralentir, de ne pas me pousser le plus possible. Je cours justement pour ça, pour me pousser, pour me vider de tout sauf du plaisir et de la "douleur" de courir. Et vous savez quoi, je ne suis peut-être pas la plus rapide, mais comme je vous l'ai déjà écrit, je suis au-dessus de la moyenne pour mon temps au 5 km chez les femmes (loin de records olympiques, très loin, ça va de soi). Et bon, je le cours ce fichu 5 km !! Et même plus. Combien ne seraient même pas capable d'en courir un seul ?!

Ouin, ben je pense que c'est clair, je sais pourquoi je continue de courir ! J'ai l'acharnement dans le coeur ! Et de l'amour pour mes souliers de courses !

Matin gris

Tsé y'a des matins où t'aurais envie d'un gros je t'aime et d'un p'tit câlin.

Ou d'un p'tit je t'aime et d'un gros câlin.

D'un peu d'amour en somme....

Mais y'a des matins où t'es juste seule et alors t'as pas envie d'essayer de sourire vraiment.

mercredi 8 août 2012

Mon sens de l'humour !

Pensé aujourd'hui :

Un homme, torse nu, qui coupe un arbuste. Son camion plus loin qui mentionne entretien et fertilisation. Moi, en silence : Voudrait-il me fertiliser ? (je précise, juste ''l'engrais'' hein, pas vraiment un bébé !)

Fait aujourd'hui :

Quelqu'un qui me dit que c'est moche quand ton ami appelle son chien par ton prénom. Et lui de faire semblant de m'appeler. Moi ? Me lever en courant comme un petit chien à l'appel de mon nom.

Dit aujourd'hui :

Les gens de la ville ont accès a plus de choses que ceux de la campagne... Constat, ça peut être urgent pour une fille de bois de se trouver un vibrateur parce qu'un ti boutte de branche, ça peut écorcher.

Écrit aujourd'hui :

Moi, je suis comme une miss Univers, je suis pour la paix dans le monde.

mardi 7 août 2012

Moments de silence

Je m'ennuis de silence. J'ai besoin de silence. J'ai l'impression d'être entourée de bruits, de sons, de gens qui parlent, qui gueulent sans arrêt et pour ne rien dire de pertinent.

Je rêve de silence. De vrai silence. Pas celui qu'on trouve dans les villes lorsqu'on a un peu de chance. Pas celui non plus de la campagne qui parfois ressemble à du vrai silence sans jamais en être.

Deux fois dans ma vie, j'ai goûté à un vrai silence. Un silence que je dirais parfait.

La première fois, j'étais dans les airs. Je m'étais envoyée en l'air.


Parapente. Oui, c'était en tandem. Oui, on a un peu parlé. Mais ensuite, le silence. À cette hauteur dans le ciel, le silence est parfait. Il est immense et majestueux. On l'entend. Ça peut paraître contradictoire, mais oui, on l'entend, on le sent. Un silence qui nous entoure, qui nous enveloppe.

La deuxième fois, c'était perdue dans un presque désert.


Monument Valley. Sans conteste un des endroits les plus magnifiques qu'il m'ait été donnés de voir dans ma vie. Un silence de cathérale. Grandiose et impressionnant (Excluant la nunuche conasse qui se sentait obligée de parler au cellulaire dans un endroit aussi parfait !!!!! J'ai eu des envies de violence j'vous jure !). J'y retournerais avec plaisir. Y passerait plus de temps.

Je m'ennuis du silence. Même imparfait, mais au moins bien présent. Et je donnerais beaucoup pour une autre dose de ces silences parfaits que j'ai connus.

dimanche 5 août 2012

Qui suis-je ?

Y'a un de mes lecteurs, Kalte, qui s'est amusé à faire un petit portrait-robot de moi. Portrait créé seulement avec ce qu'il a pu lire sur ce blogue. Ou dans quelques commentaires écrits ici et là.

Age: 28 ans
Sexe: Femme
Grandeur: Moyenne
Poids: Léger surplus qui tend à disparaître
Ville: Montréal
Statut civil: Célibataire
Profession: Informatique
Cheveux: Brun mi-longs
Yeux: Bleus
Enfant: Aucun.
Logis: Appartement
Voiture: Aucune, elle se promène en métro ou à pied
Musique: Pop folk
Films: Drame psychologique
Loisirs: Courir, marcher, analyser les gars dans le métro
Mets préféré: Sushis, mets asiatiques
Triangle de Karpman dominant: Type victime & bourreau en alternance
Big five dominant: Consciencieux
Trait de personnalité dominant: Contrôlante
Totem: Belette impulsive
Plaisir coupable: Gâteau triple chocolat dans son coulis de framboise
Plus grand rêve: Trouver l'amour avec le grand A, mais le B ferait aussi
Valeurs: Intégrité, justice, amour
Pourquoi elle lit mon blog: Elle me trouve pathétique, branleux et rempli de stéréotypes typiquement masculin. Elle aime me brasser un peu pour provoquer le débat pour tester mes capacités intellectuelles et du même coup, ses théories personnelles sur les hommes. Elle m'aime bien.


Vous en pensez quoi ? Dans le champs ? Pas dans le champs ? Des choses à ajouter ou retrancher ? Commentaires ?

Je suis curieuse !

samedi 4 août 2012

La beauté des matins

J'aime les samedis matins. J'aime les matins libres.

C'est si agréable de pouvoir prendre son temps. Ne pas avoir de cadran. Faire ce qu'on veut. Manger différemment. Traînasser en jaquette. Fôlatrer sur l'ordi. Avoir un petit bruit de fond de télé et de chat heureux. N'avoir aucune obligation. Aucun besoin de s'activer, de s'habiller, d'aller travailler.

Je déteste devoir me dépêcher le matin. J'aime laisser les minutes s'écouler. Me demander si je ne vais pas aller me recoucher un peu. Sourire doucement. Être tranquille. Juste prendre le temps de vivre.

Les matins tous doux, ce sont des moments de perfection qu'on vole à nos montres.

jeudi 2 août 2012

Vous dormez ?

Ça fait une semaine que je dors affreusement mal. Bon, en fait, je devrais dire, ça fait une vie que. Mais y'a des phases pires que d'autres.

Je réussis à dormir assez bien la première partie de ma nuit. Puis, je me réveille, je cligne des yeux et j'en suis à contempler le temps qui passe. Souvent, je lis. Je lis donc énormément ces temps-ci. Ça aura l'avantage de me permettre de commencer et terminer plein de bons bouquins en peu de temps ! Là, je suis sur l'ordi.

Parfois, je résiste aux distractions. Je ne veux pas. Je me retourne d'un côté. Mes pensées se retournent de l'autre. J'ai le ventre qui doute. La tête qui martèle. Le coeur qui ne fait rien. L'humeur qui est las.

J'envie ces gens qui posent leur tête sur l'oreiller et dorment déjà. Peut-être tout simplement je ne mérite pas le sommeil du juste comme on dit ? En quel honneur ?

Ma pensée n'a pas trop de sens.

Mon chat est adorable couché tout endormi à côté de moi. Même lui dormirait si je ne l'en empêchait pas ! Mais bon, chacun son tour de réveiller l'autre.

Allez, vous savez quoi, j'ai un bouquin (ou un magazine ? grosse question existentielle à cette heure-là du matin) qui m'attend. Et avec un peu d'espoir ce sera une question de minutes avant que je dorme...

Bises à tous les insomniaques. C'était radio-blogue animé par l'impulsive Montréalaise ! (dit sur un ton suave)