mardi 23 juillet 2013

La madame est fatiguée, fatiguée

Je pense à vous.

J'ai souvent envie de vous écrire.

Mais juste l'idée m'épuise.

En fait, tout m'épuise.

J'ai pu d'énergie.

La tête ? Le corps ?

Je l'ignore.

Le résultat reste le même.

Et ça me désole.

mardi 16 juillet 2013

Comment on crisse sa vie au bout de ses bras ?

J'ai envie de changer de job.

J'ai envie de déménager. Dans une autre ville.

J'ai pas besoin de gosser ma vie, j'ai besoin de la crisser là !

Et voyez la citation qui vient de me tomber dessus : « Travailler pour gagner sa vie, O.K. Mais pourquoi faut-il que cette vie qu'on gagne, il faille la gaspiller à travailler pour gagner sa vie ? »

de Quino
Extrait de la bande dessinée Mafalda 

Oui, la vie est drôle...

Dommage qu'elle ne soit pas simple en plus !

Parce que j'avoue que j'aurais besoin d'un manuel d'instructions pour savoir comment crisser ma vie là !

dimanche 14 juillet 2013

Censure

Parfois, j'aimerais bien voir ce que c'est être un homme. Pour pouvoir avoir une certaine liberté que les femmes n'ont pas. Oh ! je vous entends déjà... "Impulsive, on est en 2013, les femmes, les hommes, c'est la même chose !" Vous n'avez pas tort... mais ni raison non plus ! Du moins, mon humble avis.

Je trouve qu'il y a beaucoup de double standards. Comment la femme doit être, ce qu'elle peut se permettre de dire, de faire. Le jugement est prompt me semble-t-il pour une femme qui ne se conforme pas.

On tolère l'homme de Cro-Magnon. Mais entendez-vous souvent parler de la femme de Néandertale ? Est-ce à dire que j'envie ces messieurs de pouvoir régresser sans excuse ? Au fond, pas réellement. L'image n'est peut-être pas la bonne. Il y a aussi l'homme et ses besoins physiques. La femme, elle, est juste cochonne. Ou bien, un côté plus franc, plus direct. La femme doit être en retenue. Sinon, classée hystérique. Vous me direz que certaines femmes ont du chien, du caractère. Mal vu. Chez un homme, ça passe mieux.

Je ne dis pas que l'homme peut tout faire. Ni que la femme ne peut rien faire. En fait, je ne sais trop ce que je veux dire. Je pense à voix haute. Et je n'arrive pas à mettre le doigt sur ce petit quelque chose qui m'agace.

Au fond, ce n'est peut-être pas tant les hommes et les femmes. C'est peut-être cette société dans laquelle on vit. Rien qui dépasse, tout qui se conforme. Sauf qu'au fond, quand on gratte les petits bobos, on est tous pareils. Mais pourquoi on est pareils en cachette ? Pourquoi on cache ce qu'on est ? Les hommes peut-être moins, les femmes peut-être plus. Mais au fond, on se sent tous seuls avec nous-mêmes. Sauf quand on est criant de vérité et qu'alors apparaissent plein de voix dissidentes, des voix qu'on reconnaît siennes. Et on ne comprend plus rien.

Parfois, je me censure. C'est probablement ça qui m'agace.

samedi 13 juillet 2013

Chuuuut !

Je ne sais pas pourquoi, mais la seule chose à laquelle j'arrive à penser en ce moment, c'est que je drunk texterais bien quelqu'un ce soir.... Et pourtant, je ne suis même pas saoule !!

Je suppose que j'ai envie de compagnie... 

Tu me donnes ton numéro ? Ou ton email ? Ce soir, j'suis pas regardante comme on dit. J'ai juste envie d'écrire un peu salace et épicé. Bon, ok, pas juste... Tu m'as déjouée ! Chuuuuuut ! Oublie cque je viens de t'dire. Ça passera... sûrement.... peut-être....

mardi 9 juillet 2013

Gentille maso

Je suis maso. Aujourd'hui, en plus de courir un petit 4.5 km, j'en ai marché plus de 8... dont la moitié juste avant d'aller courir.

Dois-je préciser que j'étais rouge, pourpre, à mon retour ?

Bizarrement, j'aime bien faire de l'exercice par des températures comme celle-ci. C'est pénible, la sueur me dégouline de partout, mes temps de course sont loin d'être des records, mais j'aime.

J'aime la chaleur complète de mon corps. J'aime la concentration nécessaire pour juste mettre un pied devant l'autre. J'aime être déterminée et tête de cochon. J'aime prendre mon temps parce que je n'ai pas trop le choix.

J'avais besoin de ça aujourd'hui. Besoin de me vider l'esprit en m'épuisant le corps. Parfois, c'est la seule façon, au moins un peu, d'y arriver.

En ce moment, je crois que la course et la marche sont les seules choses qui me gardent un peu saine d'esprit. C'est étrange comme on évolue. Avant, quand j'étais plus jeune, toute jeune fille, ce qui m'a sauvé la vie, ce sont les livres. Je n'aurais pas survécu sans eux. Je ne serais pas devenue qui je suis sans eux. Ils m'ont appris et tenu compagnie. Ils le font encore d'ailleurs. Beaucoup. Mais aujourd'hui, ce qui me tient, c'est de bouger. Je suis passée de la tête au corps. Je lis encore énormément. Ça ne changera probablement jamais, ça. Mais quand je suis tracassée, écoeurée, fatiguée, perturbée, stressée, ce à quoi je pense, ce sont mes souliers de course. Ça, ou une longue marche. Histoire de prendre l'air et de souffler un peu.

Et plus ça fait mal, plus ça sort le méchant. Au fond, je suis une maso, mais pleine de bonnes intentions envers moi-même !

Mauvais matin

Je déteste me lever le matin et avoir mal à ma vie par tous mes pores de peau.

Je déteste ce matin.

Je déteste les matins où je me lève et rien n'explique l'humeur que j'ai. 

Je déteste me lever le matin et savoir que la vie est un état d'esprit... Sans pour autant être capable d'améliorer le dit état.

Je déteste être faillible et avoir les yeux secs de cernes d'angoisses sourdes et indistinctes. 

Je déteste me sentir morne et ennuyée.

État d'esprit moche, auriez-vous l'amabilité de calisser votre camps ? Et au plus criss si possible ! 

dimanche 7 juillet 2013

L'ennui de toi

Parfois, ça me monte si fort à la gorge. L'ennui de ce qui n'a jamais été. Ou trop peu. L'ennui de ce qui ne sera jamais. J'ai l'œil qui frémis. Je manque un respir. Un battement. C'est fort. Comme un parfum puissant qui me monte au nez. Un enivrement désagréable. Un léger mal de cœur.

Je pourrais chercher mille choses. Je le fais souvent. Mais la vérité, toute la vérité, je ne la nommerai pas. Je la garde au fond de moi.

J'ignore ce qui me hante le plus. Ce déni ? Ce pont infranchissable que tu as jeté sur nos routes ? Cet ennui de moi qui ne semble exister que dans des chimères que j'ai crées ? Tout ça me ronge.

Tu es déjà loin. Je le sens. Tu t'éloignes de mon esprit. Je te porte moins que je te portais. Tu n'es déjà plus sur mes épaules.

Sauf à certains moments. À cause de cette nuit noire. Ou de ces paroles de chanson. Ou de cette beauté d'une journée en bonne compagnie. Ça revient. Comme des vagues. Une marée de nostalgie. Et je manque d'air.

Oh ! oui... Sometimes, I miss you so much. Mais tu ne le sauras jamais.

vendredi 5 juillet 2013

C'est la guerre

Moi et ma balance ces temps-ci, c'est la guerre ! Grrrrr ! Je la pitcherais au bout de mes bras et contre un mur svp !!!!!

Vous le savez, je veux encore perdre quelques lbs. En début d'année, je m'étais fixée comme objectif de perdre le dernier 10 lbs que je voulais perdre depuis le début de ma perte de poids. J'étais rendue à 37 lbs au total. J'avais réussi à aller vers le 38 et même à atteindre, fort brièvement le 40. Mais bon, disons que je me maintenais entre 37 et 38.

Ben là, crime, ma maudite balance affiche 3-4 lbs de plus. Et ça veut pas redescendre depuis un bon mois !!! Oui, certes, j'ai eu une petite période d'abus. Peine au cœur et alcool.... Mais après ces quelques abus, je suis redevenue gentille avec mon corps. J'ai même augmenté mon exercice, essayer de faire encore plus attention. Rien à fucking faire ! C'est quoi son problème  ???

Je sais, je sais, vous me direz que c'est seulement 3-4 lbs. Mais ce n'est pas exact. C'est 13-14 lbs à perdre maintenant plutôt que 10. Et ces 3-4 lbs, je les sens. À l'endroit où on aime toujours moins les sentir. Arrrghhh !

C'est en partie psychologique, mais j'aime pas. Je me sens plus moche, plus grosse. Une chance que c'est l'été !!!!!!! Ça me permet de mettre une jolie petite robe décolletée et de voir que les hommes, eux, me trouvent pas moche du tout ! J'ai fait ça dimanche dernier. Plein de regards appréciatifs. Et vous auriez dû voir le beau sourire que m'a fait cet homme mardi matin. Disons qu'il faut que je travaille fort sur ce maudit psychologique ! N'empêche, ouste maudit 3-4 lbs. Moi, je veux atteindre mon objectif ! Alors, on se motive : sport, sport, sport !!!!!!!