Empoisonnée‏

Je sais que j'écris sombre ces temps-ci. Mais moi, je suis comme ça. Je dois sortir le méchant. À l'extrême. Parce que je ne le trouve pas assez précieux pour le garder au fond moi. Et puis, après, je souris mieux. Comme ce soir. Je suis toujours épuisée. Mais j'ai un petit sourire. N'empêche, j'ai encore du méchant. Alors en voici. Encore un peu. Out le méchant, bâtard ! :) (sourire timide).

Je me sors tranquillement le poison du corps. Avec des coups de poings, de haches, de fusils... Il n'y a que la violence pour y arriver. Rien d'autre ne me sauvera que de me violenter le coeur, de me torturer le corps, de me frapper l'âme. Je dois expulser ce poison. Le faire jaillir de mon corps en fontaine monstrueuse. En torrents incontrôlables. Trop de poison. Tellement et tant. C'est ma survie qui en dépend. Alors, je me presse comme un citron pourri. Je me fouette jusqu'au sang, jusqu'aux os, jusqu'à la moelle.


J'essaie. J'essaie très fort de m'enlever ce venin du corps. Mais ça coule insidieusement. Ça refroidit mes veines. Je le sens, ce venin, il descend, remonte, se promène. Répand le froid. Alors, je me fais plus mal. Je frappe plus intensément. J'attaque. Je suis implacable. Mais l'horreur, c'est que le mal est dans moi. Qu'à me sortir le poison du corps, c'est moi que je blesse, que j'épuise. Sauf qu'à choisir entre souffrir et laisser le venin avoir ma peau, ai-je le choix ?

Je pourrais. Je pourrais décider de m'abandonner. De me vautrer dans le poison. De me laisser emprisonner dans ses griffes doucereuses. Je pourrais le laisser aller. Savourer comme une drogue qu'on s'injecte et qui fait tourner un peu l'oeil. Aimer. Jouir de ce poison. Un orgasme de douleurs qui goûte pourtant bon. Parce que la drogue, c'est insidieux, ça donne l'impression de faire un peu de bien. Je pourrais fermer les yeux. M'étendre et renoncer. Vivre un planage continuel. Ne plus toucher la réalité. Être tellement ailleurs que je deviendrais l'ailleurs. Pendre la folie et l'embrasser à pleine bouche.

J'essaie de ne pas le faire. J'essaie de me sortir le poison du corps. À coup de sang, à coup de larmes, à en perdre l'esprit. Une souffrance forte. Droite au ventre. Un boulet de canon qui me rentre dedans. Une épée qu'on plante et qu'on retire en souriant. Une flèche qu'on vise en plein coeur. J'essaie. Toutes les armes existantes. J'essaie même la chute libre. Au cas où. Peut-être que ce poison demande d'être libre. Pour mieux ressortir. Je divague. Je dis n'importe quoi. Un poison libre, ça tue. Alors je n'ai pas le choix. Je continue. J'affronte. Je me sors le poison du corps comme je peux. Je souris douloureusement à l'espoir. L'épée que j'ai dans le coeur me fait mal, mais je vais y arriver. Je tourne l'épée. Je grince de la voix, je serre les dents. Plus fort, plus profond. Ça fait mal. J'ai mal. Je dois y arriver. Je dois.

Au moins, je remarque que j'ai quelques textes sombres ici et là qui se terminent sur l'espoir. Parce que l'espoir, je lui ai dédié un texte et ce n'est pas pour rien.  Il est bien accroché, cet espoir. Oh ! oui, tout au fond de moi.