J'ai dit impulsive

J'ai appelé ce blogue l'impulsive montréalaise... parce que je suis une impulsive et que je vis à Montréal ! Simple et logique non !?

Mais je réalise que parfois, mon impulsivité ne transparaît pas toujours dans mes écrits. Est-ce grave ? Assurément pas. Mais impulsivement, j'ai décidé que je voulais aborder le sujet. Impulsivement comme beaucoup de ce que j'écris ici d'ailleurs. Je suis là, à vivre ma vie, sans penser à ici, et BANG, quelque chose me frappe et je dois aller vous l'écrire. Et je le fais !

En quoi suis-je impulsive donc ? Dans une tonne de petites choses je dirais...
J'ai élevé ma carte de crédit comme parfaite complice de mes impulsions : voyages, livres, vêtements, restos, sorties, ce que vous voudrez. Et non, je ne suis pas du genre dépensière réfléchie. Je suis capable de décider, comme dernièrement, en exactement 30 secondes, de foutre un voyage de 1200$ directement sur ma carte de crédit. Quand je veux quelque chose, je déteste attendre.
Quand je veux quelqu'un aussi je déteste attendre. Je deviens une peste qui change d'humeur, qui réagit une minute avec bonne humeur, l'autre d'ensuite avec frustration. Bang, autre impulsion. Et il m'arrive parfois l'inverse, bang, qu'après avoir eu, je ne veux plus. Mais là, là, tout de suite.
Prendre des décisions aussi. Pas toutes, c'est clair. Mais plusieurs. Je ne peux pas attendre. Quand je décide que quelque chose doit être fait, c'est maintenant, right now. Comme pour le voyage ci-haut. Je n'aime pas nécessairement faire des plans, je veux juste décider sur un coup de tête et le faire. J'en ai envie là, alors c'est que c'est le moment. Et si en plus c'est quelque chose pour me faire plaisir alors que je ne me sens pas en forme... ça clignote de partout, péril en la demeure !
Je décide aussi sur des coups de tête de faire des choses irréfléchies, presque dangereuses. Le genre de choses où les copines me disent que, putain, c'est pas brillant de ma part, voire un peu, beaucoup imprudent. Et plus d'une fois. Pour les exemples, on repassera. Je me garde une petite gêne.
Impulsive aussi pour parler. Je ne suis pas grande gueule. Avec moi, un secret le reste. Mais pour ce qui me concerne.... ! Comment dire... Ben, je me dis, ah! non, garde ça pour toi, faut pas en parler etc. Et bang, voilà que tout le monde est au courant. Il y avait d'ailleurs un téléroman quotidien à mon bureau à une époque au sujet d'une fréquentation que j'avais. J'en parlais à une...ou 2, et le soir, quand je partais, instant téléroman, les filles se réunissaient et discutaient ! J'ai beau essayer de faire attention, je ne suis pas guérie complètement. Faut qu'je parle. Y'a des choses que je dois me sortir du système.
Mon blogue est une impulsion aussi. Je lisais le blogue d'une connaissance et bang, je me suis dit qu'il me fallait mon blogue et le soir même c'était fait !
Sinon, il y a les courriels. Là, je suis reine incontestée. J'écris des courriels à la tonne, à n'importe qui, à répétition. Même si on ne me répond pas parfois. Je dois écrire. Je dois écrire à cette personne-là spécifique, au moment où j'y pense. C'est presque de la folie. Et selon les personnes, les 1 ou 2 courriels dans une journée peuvent être 15-20-30.... Je n'ai pas de limite. J'ai trop de mots. Et je suis comme ça, je me jette à la tête des gens. Les ami(e)s, les inconnus, les gars qui me plaisent, les vieilles connaissances, les collègues... Je suis un moulin à écrire. Ou une machine à me jetter à la tête des gens. Si ce n'est pas par écrit, je trouve un autre moyen. Bon, en général, j'ai les courriels anodins, mais parfois, ils ne sont pas bien sages. Je tiens toutefois à préciser que je n'ai eu aucune plainte pour harcèlement par courriels ! Ahahahahah !
Pour me détruire aussi, je suis bonne. Je sais comment me faire foncer dans un mur. Donnez-moi une soirée de déprime et bang, je vais le geste qu'il faut, poser l'action parfaite pour me déprimer encore plus.

Je pourrais continuer, mais je crois que vous devez bien piger l'idée générale. Est-ce qu'être impulsive me nuit ? En général, ça me va. Parfois, sans me nuire, ça m'exaspère. Je me dis "quoi, encore ?" et ça m'énerve. Mais quand on agit sur un coup de tête, c'est juste après qu'on a le temps de penser. Et après, ben ça va.... et d'autres fois moins ! Tant pis ! Qu'on se le tienne pour dit ! Je ne garde pas de regret. Justes quelques petites hontes ou douleurs acides au ventre.