La fille sur le quai

Je n'arrive pas à décider de ce dont j'ai envie de vous parler ce soir.

J'ai envie de vous dire que je suis double. Que j'ai en moi un gène auto-destructeur puissant et envahissant. J'aimerais vous dire que j'ai aussi une force en moi. Quelque chose, comme un espoir, comme une lumière, un secret. Je suis double. Et ça m'étourdit.

J'aimerais vous parler de tous ces films romantiques que j'écoute à la pelletée. Vous le savez déjà. Je ne m'en cache pas. C'est à la fois bien et bien mauvais. Bien parce que ça donne l'espoir. Et bien mauvais parce que ça donne l'espoir.

Je pourrais vous raconter cette danse dans mon salon hier soir. La fin d'un film de danse. Et moi qui joue à la danseuse. Qui m'essouffle et me trouve un peu bizarre. J'aurais bien aimé faire de la danse. Ça défoule. Ça exprime. Je suis contente d'au moins avoir trouvé le jogging pour la partie défoulement. La tête se porte toujours  mieux lorsqu'on prend soin du corps.

Je pourrais choisir de parler de mon sommeil. Qui allait bien depuis quelques semaines. Qui va moins depuis 2 ou 3 jours. J'aimerais pouvoir identifier pourquoi. Peut-être cette immobilité dans ma vie. Le stress bouge, mais pas les choses. C'est un peu gelé dans ma  vie en ce moment. J'attends le printemps.

L'attente aussi. Il y aurait possibilité de parler de l'attente. L'attente de quelque chose que je ne sais pas. Que j'ignore. Parfois, la vie ressemble à un quai de gare. Et moi, je suis la fille sur ce quai. Qui attend. En solitaire. Le décor est beau. La verdure. C'est un quai à l'extérieur. Mais il ne s'y passera rien si j'y reste.

Je n'arrive pas à me décider. Mes mots bouillonnent. Mes sujets sont épars. Je le suis un peu moi-même.