Exaspération célibataire

Mais voulez-vous me dire ce qu'il faut sur cette terre pour avoir un chum ? Certaines filles, c'est facile. On dirait presque que ça tombe du ciel. Elles sortent avec un mec, le perdent, en retrouvent un autre aussitôt. Oh ! je ne veux pas parler de ces filles qui prendraient n'importe qui, n'importe quand. Je ne veux pas un chum à tout prix. Et préfère être seule que mal accompagnée comme le dit si bien l'adage.

N'empêche, je ne comprends pas. Certaines pleuvent sous les invitations. Moi, c'est le désert. Bon, j'image, mais quand même, disons que je crève de soif entre quelques oasis rares. Je ne suis pas différentes des autres, il me semble. Une femme normale. Un peu émotive, un peu disjonctée, pas plus laide qu'une autre, pas plus folle, même plutôt sympathique et agréable.

Est-ce une question de karma ? D'attitude ? On entend parfois qu'il faut chercher. Puis faire les premiers pas. Choisir celui qu'on veut dans la mare aux poissons. Qu'il ne viendra pas cogner à la porte tout seul. Puis, d'autres fois, on entend qu'il faut s'en foutre, qu'il ne faut surtout pas chercher, ne pas y penser, que ça arrive quand on s'y attend le moins. On entend aussi qu'il faut être bien avec soi-même, s'aimer avant de pouvoir être aimé par quelqu'un d'autre. D'autres fois que c'est une question d'attitude, qu'il faut avoir l'air au-dessus de tout ça, vivre sa vie pleinement, qu'alors ça pourra nous arriver.

On en raconte des choses. Des tas. Des pareilles, mais surtout des contradictoires. Mais je ne sais plus faire le ménage de tout ça. Je ne comprends pas pourquoi pour certaines, ça tombe du ciel, et pour d'autres, c'est du plomb qui les retiennent au sol.

Je ne suis pas plus désespérée qu'une autre, je suis bien seule, je profite de la vie, je cherche sans trop chercher, je crois avoir une attitude correcte. Mais visiblement, je fais un truc de travers. Car rien ne débouche. Rien de rien.

J'ai trop de caractère peut-être. Je ne m'en laisse pas imposer il est vrai. Il est arrivé qu'on m'aborde dans des moments où je me sentais vulnérable, plus fragile... Est-ce vraiment ça que les hommes cherchent ? Je ne suis pas ça. Je suis moi. Je ne changerai pas, ne nierai pas qui je suis pour être en couple. En même temps, j'ai une immense vulnérabilité en moi. Mais c'est derrière l'image. Et je dévoile cette fille-là en privé. Lorsque je le ressens ainsi. Je ne suis pas fausse. Trop franche. Pourtant, il m'arrive de dissimuler, de tourner autour du pot. Je ne sais pas. Tout se mélange.

Avant, je pensais que c'était mon corps. Je l'aimais beaucoup moins. Ce n'est pas encore l'amour fou, mais de plus en plus, je me trouve jolie. Et ça ne change rien, voyez-vous. Basta pour l'attitude ! Merde pour le physique !

Au fond, c'est un mystère. Peut-être une injustice. Certaines l'ont facile. D'autres ont de longues routes. Un jour, ça arrivera. C'est tout ce que je peux me dire. Car si je n'y crois plus... Oh ! je ne veux même pas l'imaginer. Ce qui me reste, du moins pour cette partie de ma vie, peut-être pour d'autres aussi, c'est l'espoir. Sans ça, il n'y a plus rien.