Ce soir j'aurais envie de

Profiter du beau temps sur une terrasse.
Flirter outrageusement avec un beau garçon.
Faire de la moto bien collée sur un charmant jeune homme avec mes mains autour de son torse.
Aller au cinéparc et manger du popcorn plein de sel et de beurre avec mes pieds sur le dash du char.
Danser follement en faisant tournoyer ma jupe.
M'allonger dans l'herbe et regarder le ciel et les nuages.
Rire pour rien.
Me faire toute jolie juste pour moi-même.
Savourer un bon vin blanc, frais et léger.
M'asseoir en face d'une rivière et de l'écouter couler.
Faire un feu de camps et jaser longuement.

Ce soir, ça sent l'été et le grand air tout plein.

Questions en boucle

Il m'arrive parfois de me demander si je suis une bonne personne.

J'veux dire, je sais que je ne suis pas fondamentalement une mauvaise personne. Mais suis-je une bonne personne pour autant ?

Qu'est-ce que c'est, être une bonne personne ? Être généreuse ? Gentille avec les autres ? Ne pas blesser les gens ? Ne pas avoir de pensées méchantes ? Qu'est-ce que c'est ?

Et qu'est-ce qui détermine si je le suis ou non ?

Ce n'est pas que ce soit si important de catégoriser, de nommer, de définir. Mais je crois que dans la vie, il faut aspirer à devenir meilleur. Je sais que je suis dans la bonne direction. Mais parfois, je doute. Suis-je assez bonne ?

Et d'autres fois, plus la vie avance, je suis témoin d'un geste de méchanceté autour de moi. Et ça me laisse bouche bée. Pourquoi une telle méchanceté ? Pourquoi un geste souvent aussi gratuit, aussi vil ? Vraiment, plus je vieillis et plus cela me laisse désemparée, choquée, offensée. Même si le geste n'est pas vers moi, ne me concerne pas. Peut-être parce que je m'aperçois que la méchanceté est si répandue, si facile. Et ça me désole.

Et alors, je repense... suis-je une assez bonne personne ? Q'est-ce qui défini une bonne personne ? Que puis-je faire pour encore améliorer celle que je suis ?

Faites de beaux rêves

Avant-hier, j'ai eu un orgasme dans mon rêve. Vous savez (ou peut-être pas), celui qui vous fait vous réveiller avec un coeur qui bat et le souffle court. Celui qu'on ressent même physiquement. C'est bien fait le corps humain, non ?! Mon rêve ? Tsssss, je ne vous raconterai certainement pas ça !

Cette nuit, je rêvais que je faisais du vélo et que j'étais toute joyeuse. La température était parfaite.

Même mes rêves sont beaux ces jours-ci !

Je me sens bien.

En attendant

On ne choisit pas ses pensées. Ou du moins, si on ne se concentre pas, il nous arrive toutes sortes de pensées diverses qui viennent de nulle part.

Aujourd'hui, je pensais à la mort. Mais pas la mort triste. La mort comme un constat.

Première pensée subite. Je marchais sur la rue. J'ai pensé que j'étais près de l'endroit où il y a quelques jours, semaines, une balle accidentelle a tué un passant. J'ai senti la balle qui me rentrait dans le ventre. J'ai senti mon incrédulité. Je me suis demandée ce qui se passe dans notre tête lorsqu'on sait qu'on va mourir, que le moment arrive.

Deuxième pensée. Je prends une photo dans ma bibliothèque. Pour voir un livre derrière. Je la tasse souvent cette photo. Mais je la regarde rarement. Du moins, je le regarde en surface. Pas profondément. Ce soir, j'ai scruté le visage de ma marraine. Longtemps. J'ai pensé à ce qu'elle a manqué. Elle est morte dans un accident de voiture il y a de ça plusieurs années. La vie, ça tue.

Je ne sais pas pourquoi j'ai pensée à tout ça. Pourquoi ces idées me sont venues. Elles étaient là. Tout simplement. La mort fait partie de la vie. En attendant, il faut vivre. Pleinement.

Une grosse et belle dose de non spectaculaire

Aujourd'hui, j'ai vécu sans obligation. Tranquillement. Sans regarder l'heure. En voguant sur mes envies.

J'ai paressé dans mon lit avec un livre.
J'ai cuisiné un peu.
J'ai poussé un gros soupir de satisfaction en me glissant dans mon bain.
J'ai mangé un poisson absolument délicieux.
J'ai laissé la moitié de mon assiette en me disant que je n'avais plus faim et que ça me ferait une belle collation d'après-midi.
J'ai eu les yeux plein d'eau en lisant la fin de mon livre. Parce que bon, c'était juste beau.
J'ai rangé un peu. J'ai hâte que tout soit parfait. Mon décor change peu à peu.
J'ai pris mon chat et je lui ai fait un gros câlin.

Au fond, je n'ai rien fait de très constructif ou de très éclatant.

Mais c'était parfait ainsi. Parce que je vivais l'instant. Parce que je ne m'inquiétais pas. Parce que j'étais bien. Parce que.

Je l'ai dit l'autre jour. Ça change en moi. Pas rien de spectaculaire. Mais la vie est faite de non spectaculaire. Alors j'attends et je savoure. Parce que bon, la vie est aussi faite de spectaculaire et ça finira bien par se reproduire dans ma vie. J'ai hâte.

Quelques mots de vie

Je veux.
Je souhaite.
J'ai envie.
J'espère.
J'aspire à.
Je rêve.
Je tends vers.
Je désire.
Je vois plus grand.
Je démesure.
J'imagine.
Je crée.

Je vis.

Tout simplement.

Bye bye fatigue !?

J'ai de la misère avec moi ces temps-ci.

J'ai des élans de motivation, des envies de grandeur, je m'envole.

Puis, le lendemain, je suis apathique, amorphe, rien ne me tente. Pas que je sois malheureuse. Juste paresseuse. Inactive.

Je dis inactive pourtant, j'ai fait de l'exercice chaque jour dans les 7 derniers jours. Je bouge. Je me démène.

Puis, bang. Aucune envie de rien faire d'autre. J'écoute la télé de façon absente. Des émissions insipides. Je me dis que je devrais me choisir un film et l'écouter. Mais c'est forçant, hein... !

Je crois que je suis fatiguée. Mes vacances ont beaucoup, beaucoup aidé. Mais j'aurais eu besoin de plus.

Je garde le moral. Mais l'énergie, ce n'est pas encore ça. Au moins, j'ai l'exercice. Ça énergise, ça fait du bien, ça dynamise.

Mais j'en fais quoi de cette fatigue-là ? On dirait qu'elle ne veut pas s'en aller. Et moi, ça me pèse. Dégage fatigue, bon !!!