Dans quelques heures 2010...

Oui, déjà, dans quelques heures, la porte de 2010 s'ouvrira. Je vois tout le monde sur leurs blogues, dans leurs vies qui font soit des bilans, soit des résolutions. Je ne fais ni l'un ni l'autre d'une façon sérieuse. Les bilans, pas besoin d'une nouvelle année pour en faire. J'essaie de me regarder aller au jour le jour. Et les résolutions, je les vois plus comme des décisions et des décisions on en prend chaque jour de sa vie !
Pourtant, chaque année, quand vient la fin, je deviens un peu plus introspective. J'essaie de réfléchir à ce que je veux pour la nouvelle année. Parce que je trouve qu'il est plus important d'être orientée vers l'avenir que de penser à son passé. C'est donc un peu mon état intérieur en ce moment. Chaque année aussi, depuis 2 ou 3 ans, j'ai pris habitude d'ouvrir ma fenêtre quand minuit arrive. De sentir l'air extérieur... Un petit geste que vous pouvez trouver idiot... J'ignore si je vais le faire ce soir. C'est une inspiration du moment !
Bon allez, plutôt que de m'éterniser, je finis sur les bons voeux.
Je vous souhaite une année 2010 remplie de santé (le plus important), d'amour (ça vient en 2e), de bonheur, de joie, de douceur, de beaux moments et de rêves qui se réaliseront. Profitez-en bien ! Je lève mon verre de jus vide à votre santé ! Tchin !

Faire des enfants

C'est moi où tout le monde fait des enfants ??
J'ai plein de cousins/cousines qui font des enfants, j'ai une amie enceinte, j'ai 2 vieilles connaissances de mon enfance/adolescente qui font des enfants... Est-ce une maladie contagieuse ces jours-ci ?
Pas que j'aie quelque chose contre les enfants. Non c'est juste une remarque. C'est une grosse décision de faire un enfant. J'ai beau avoir 29 ans, je ne me sens pas rendue là. Je suppose qu'on ne se sent jamais prête avant que l'enfant soit là de toute façon...
La question ? Si j'en veux ? Je ne sais plus. J'ai toujours dit que oui et depuis quelques annnées, je ne sais plus.
Disons que je vais d'abord m'élever moi-même ! ;-)

Je suis meulade :-(

Je suis enrhumée. Ça me fait chier. Quand je suis malade, ne serait-ce qu'un peu, je deviens la pire des lamenteuses, plaignardes. Au moins dans ma tête. Je suis aussi du genre à appeler ma mère et à lui demander textuellement : " je fais pitié hein maman!?". Un peu en riant, mais aussi mi-sérieuse. Et ma mère qui me connait maintenant a appris que la seule chose à répondre c'est que oui, je fais bien pitié. C'est pas un rhume énorme en ce moment, mais bon... Me fait chier quand même. Hier, je suis allée m'entraîner quand même et je suis sortie de là épuisée, un peu étourdie (j'avais déjà spécifier, je crois que j'étais TRÈS motivée.... et un peu maniaque peut-être). J'y suis quand même allée parce que c'est en ce moment une priorité que je me suis donnée. Mais priorité ou pas, je doute de pouvoir y aller aujourd'hui. Ce qui est très chiant. Parce qu'avec les belles vacances que j'ai en ce moment et considérant que le gym est ouvert juste 3 jours cette semaine, je m'étais dit que je pourrais y aller 3 grosses fois et maximiser mes entraînements vu que j'avais du temps vu que je suis en congé. WRONG ! Fait chier ! Pis là, j'ai mal dormi, je suis fatiguée pis je me sens geignarde. Pas que j'ai un rhume de la mort, mais c'est un rhume de fatigue genre. Quand j'étais plus jeune, j'avais des rhumes de symptômes me semble... J'avais quand même un peu d'énergie, mais j'avais le nez soit complètement bouché, soit qui coulait, les yeux qui pleuraient au point de les avoir mauves et enflés etc. Maintenant, les rhumes, ça me tombe dessus du genre qu'aller de mon salon à ma salle de bain, m'étourdit. Putain, c'est moi ou c'est ennuyant ce que je raconte ?? Anyway, c'est comme ça, je me sens comme ça. Je vante les différentes sortes de rhume. Ahhahaha ! Un n'est pas mieux que l'autre. Juste différents. J'ai vraiment donc vu toutes les heures de la nuit passer ou presque. Me lever pour aller à la salle de bain, me lever aller prendre une gorgée de jus d'orange, me lever pour aller renouveler les tites pilules pour le rhume que j'ai dans le corps qui font pu assez effet à mon goût... J'ai une vie passionnante !!!!! J'prendrais bien quelqu'un pour prendre soin de moi... Pour me coller. Ben quoi, quand tu vis avec quelqu'un, que tu te colles ou pas, les chances de pas pogner son rhume sont minces alors tant pis ! En attendant, je colle mon chat et j'écris des posts bizarres sur mon blogue ! On fait ce qu'on peut. Pas toujours ce qu'on veut !

Soir de réveillon

Je ne sais pas chez vous, mais ici, tout le monde est couché ou parti travailler. Le réveillon, ça se passe toujours un peu tôt ici (encore plus cette année parce que mon frère travaillait à 19h) parce que la journée du 25 est chargée. C'est l'in-fameuse journée du gros party de famille at large. Il faut ce qu'il faut... Je n'ai rien contre certaines personnes de famille at large. Mais c'est ça disons...
Je trouve toujours drôle d'être chez les parents et d'y dormir dans un petit lit simple, Je vous écris d'ailleurs de là avec mon mini-portable ! Franchement, c'est presque redevenir fillette. Héhé ! Bon, ok, j'exagère un peu. Mais ce n'est pas juste la grandeur du lit. C'est le feeling qui s'y rattache, le savoir que les parents dorment dans la chambre au premier, de vivre dans une valise alors que cette maison a déjà été la mienne. Impression un peu étrange.
Comme vous voyez, j'ai peu à dire d'intéressant. Mais comme ce n'est pas coutume (du moins, je crois pouvoir être assez confiante là-dessus...), je m'y autorise. C'est Noël après tout. Et où doit commencer l'indulgence si ce n'est par soi-même !
Bon, allez, de toute façon, je quitte... Et je vous re-souhaite encore un merveilleux Noël. :-)Et plein de moments joyeux et magiques !

La blososphère et le temps des fêtes

C'est moi où ces jours-ci la blogosphère est d'un ennui achevé ?

Bon, d'accord, c'est le temps des fêtes qui est officiellement commencé... Tout le monde court partout, achète des cadeaux de denière minutes, règle les derniers achats pour le souper du réveillon, essaie de rentrer 14 partys dans 3 jours et ainsi de suite !

Et bien moi, je vous dis : Reposez-vous ! Profitez des beaux moments qui s'en viennent ! Aimez la vie et laissez-là vous aimer ! Donnez et recevez ! Parce que les deux sont agréables. Ne courez pas ! Prenez du temps pour serrer quelqu'un dans vos bras ! Prenez du temps pour écouter votre chat ronronner ! Dites-vous plusieurs fois par jour que la vie est belle ! Pas parfaite, mais belle ! Savourez ! La bonne bouffe, l'amour de vos proches, le temps qui passe, la petite neige délicate d'un soir étoilé ! Profitez de tout ce que la vie a de pittoresque et d'extraordinaire ! Aimez, aimez, aimez !

Euhhhh ! Et passez un excellent, un magnifique, un très joyeux Noël !

Les résolutions du Nouvel An

Je sais, je sais, le Nouvel An n'est pas encore là. Mais vous admettrez tout de même qu'il est à nos portes.
Je ne suis pas quelqu'un qui a besoin du Nouvel An pour prendre des résolutions. Des résolutions, des décisions de vie, j'aime en prendre autant qu'il est nécessaire et au moment où
ça le devient. N'importe où dans l'année. C'est pourquoi habituellement, le 1er janvier, je ne prends pas souvent de nouvelles résolutions.
Pourtant, l'an dernier, j'en avais pris une.

Et bien, j'ai lamentablement échoué. É-c-h-o-u-é. Échoué peut-être pas sur toute la ligne, mais presque.

J'avais pris cette résolution de ne plus courir après les gens. Ne plus courir après un gars qui n'en vaut pas la peine, ne plus courir après des gens que je veux connaître et qui ne me le rendent pas, ne plus courir après des personnes qui ne veulent pas investir, ne plus courir après les amies qui se foutent de moi... Ne plus courir derrière. Me contenter de ce gens qui savent m'aimer ET venir vers moi. Me satisfaire de ces gens-là et oublier tous les autres.
Mais voilà, c'est plus fort que moi. Si j'aime courir au sens propre, il semble que j'aime aussi courir au sens figuré...
En fait, le seul point sur lequel je n'ai pas complètement échoué, c'est que maintenant, j'ESSAIE de me retenir et je prends de plus en plus conscience de ces situations non viables. Alors qui sait, peut-être qu'un jour je réussirai à ne pas l'échouer cette fameuse résolution-là. En attendant, j'me soigne comme je peux !
Et vous, vous en prenez des résolutions pour le Nouvel An ???

C'est une question de feeling

Je veux bien croire qu'une fois n'est pas coutume. Mais pas aujourd'hui. J'obsède encore. Est-ce les verres d'alcool que j'ai pris, la solitude amoureuse, mais je pense encore à toi ! Putain de merde !
Celui qui a inventé cette expression québécoise d'être feeling a trouvé l'expression exacte qui me convient. Je reviens de mon party d'anniversaire, j'ai pris quelques verres et je suis feeling. Feeling parce que je ressens, parce que je sens, parce que je veux, parce que je pense, parce que c'est dans mes tripes.
J'allais écrire que l'alcool est un traître, mais c'est faux. Ce que je ressens ce soir, je le ressentais hier sans alcool.
Je m'ennuis. Je veux ta présence. Est-ce que l'alcool exacerbe ou invente des émotions ? Moi, j'ai toujours dit que ça ne faisait qu'exacerber. Parce que ce que je ressens après avoir bu ne vient pas du vide. Il vient plutôt de l'intérieur caché, de celui qu'on camoufle, qu'on étouffe, qu'on emmerde !
J'ai juste envie de râler sur ton absence. Mais ce n'est pas vraiment de l'absence en fait. Car être absent veut dire qu'on est là sinon. Mais tu n'es pas là, tu n'as jamais été là. Et je ne sais pas pourquoi ces jours-ci j'obsède sur toi. Ces jours où j'ai de si belles résolutions. Celle entre autre de trouver un amour mature et adulte. Ce qui ne serait probablement pas possible avec toi.
Mais je ne suis pas en train de penser ou de réfléchir ou d'analyser. Je suis en train de vivre. Et tout cette vie en moi veut ta présence. Voilà, comme une idiotie mille fois trop grande pour ce qu'elle est. La vie n'est qu'une immense farce. Et si j'en avais la force, je rirais. Mais mes yeux se ferment tout seuls. Je ne les garde ouvert que pour te sortir de ma tête parce que j'espère dormir bien.
C'est idiot, c'est idiot, c'est idiot.
Pourquoi n'es-tu pas là ?
Oui, j'aurai la dernière phrase répétitive : je voudrais que tu sois là...