Spleen solitaire

J'ai l'impression d'être seule au monde à ressentir cette mélancolie insurmontable, ce spleen à peine avouable.

Autour, il y a les sourires, il y a la joie, il y a de petites peines passagères, il y a la vie, il y a la normalité.

Et je me regarde, je me vois. Ce monstre qui me déchire les viscères. Oh! j'ai mes moments joyeux comme tout le monde. J'ai aussi mes espoirs, mes rêves, mes ambitions. Mais je cet animal qui rôde dans mon ventre. Je suis née avec.

Je n'ai pas la vie plus malheureuse qu'un autre. Ni plus heureuse. Je n'ai pas une vie différente. Je suis différente. Je me sens différente. Tout le monde cache-t-il une bête en soi ? Suis-je la seule ?

Je l'ai rencontrée tôt ma bête. J'étais fillette. C'était dans mon âme. Le spleen à la Baudelaire. L'ennui morne. La mélancolie envahissante.  Suis-je normale ?

D'où vient la personnalité ? D'où vient l'attitude ? Il y a des choses en soi qu'on peut changer. Qu'on peut faire évoluer. Mais jusqu'à quel point peut-on tuer ce qui nous définit de naissance ?

Suis-je à plaindre ? Je vois des gens malheureux autour de moi. Des gens dans la misère. Moi, je suis la misère. Je la crée. Mais est-ce moi ? Suis-je responsable de ces tournures de pensées ? Puis-je les combattre ?

Je ne sais plus ce qui est quoi. Je sais juste que je me sens bien seule. Même nue en pleine rue à crier je me sentirais probablement seule. Personne n'affiche sa misère. En cela, je suis bien seule.

La bataille

Parfois, j'ai l'impression que c'est la vie contre moi.

Mes fantasmes

Ben oui, ça fait longtemps qu'on se connaît...

Je crois qu'on en est rendus là...

Je peux vous parler de certains de mes fantasmes...

Un walk in. Grand.
Une cuisine spacieuse avec beaucoup de rangements.
Hériter d'un riche inconnu.
Ne plus avoir à travailler pour gagner ma vie.
Vivre une histoire d'amour comme dans un film.
Pouvoir me téléporter ou avoir un rapidotron (pour ceux qui ont mon âge et qui sont d'ici vous comprendrez la référence...).
Avoir un singe comme animal de compagnie.
Danser (habillée, je précise) et chanter chaque fois que j'en ai envie.
Être une fée de Noël.

Bon, ok, ce sont mes fantasmes de ce soir. Ça pourrait être différent demain.

Oh ! oui, j'ai aussi certains fantasmes impliquant un peu plus d'échanges humains si on peut le dire ainsi. Mais ça, c'est une autre histoire... !

Esprit de grandeur

Je ne suis pas fille de passion à demi. Je me lance dans le vide comme un oiseau qui ne vole pas.

J'ai aimé et j'ai souffert. Je n'ai pas assez détesté. Aurais-je dû ? La haine n'a jamais été mon maître. J'ai préféré les battements aux coups.

Je suis tombée mille fois. Je ne me suis relevée qu'une fois de plus. Quand on sait marcher, c'est comme ça qu'on fait. On avance. C'est une longue route.

J'ai choisi les obsessions. Parce que ça envahit. C'est doux et rond dans le ventre. Ça se bâtit et ça palpite. Je voulais pouvoir penser en boucles.

Je n'ai jamais apprécié les tièdes. C'est mollasse et effacé. La chaleur rouge ravit tout sur son passage. Ça emporte au ciel.

Je n'aime pas les moitiés. Je veux tout. Je veux au complet. Je veux en grand. Je suis équilibriste. J'ai oublié mes filets.

Désir

Ça fait six fois que j'essaie d'écrire ce que je veux écrire. Je tourne ça dans ma tête et je ne sais pas trop comment l'exprimer.

C'est le désir. Je sais bien que le désir masculin et le désir féminin est très différent...

N'empêche. Je suis un peu étonnée de voir que le désir masculin est tenace et ne meurt pas. Le désir masculin peut-il mourir ? Un homme qui a désiré une femme, lui a déjà fait l'amour, peut-il cesser de la désirer ?

La magie

Je ne sais pas ce que j'ai cette année.....

J'ai presque fini mes cadeaux de Noël. Dans la joie et sans les foules ! Après le 1er décembre, j'essaie d'éviter ! 

J'ai installé mes décorations de Noël dans mon appartement hier. Ça a d'ailleurs l'air plus festif, plus joyeux, plus accueillant, plus lumineux.

J'ai acheté deux DVDs de films de Noël. D'ailleur, j'ai écouté quatre films de Noël aujourd'hui. Pas un. Ni deux. QUATRE !!! Bon, ok, il y en a un que j'ai écouté deux fois alors, on pourrait dire seulement trois.... Et non, je ne dirai pas de titre. Même sous la torture. (Je précise que je relève de deux soupers qui sans être trop arrosés l'étaient un peu... d'où la journée vraiment, vraiment relax).

Vous savez ce que je crains ? Et je sais que ce sera le cas. Je suis tellement dans l'esprit des fêtes et dans la magie de Noël cette année que la vérité ne pourra jamais égaler tout ça. La magie, ça n'existe que dans les limites du possible quand on n'est pas dans un film.

Je réalise en disant tout ça, en vous l'écrivant, qu'au fond, je suis juste complètement en manque de magie. C'est ce que je vais chercher dans l'esprit de Noël. À défaut d'en trouver ailleurs. En attendant, j'essaierai toujours d'entretenir quelques étincelles...

Alleluia

Alleluia ! Je suis allée courir ce soir. Après environ un mois et demi de paresse inconsidérée. Tout juste si j'ai marché ici et là... Pourtant, l'automne, c'est la saison idéale pour courir. Ma saison préférée. Mais quel difficulté de s'activer, de se convaincre, de se motiver.

Courir. J'étais en état de grâce ce soir. Depuis fin août, je n'ai couru que deux fois. Je sais. Impardonnable. Très, très impardonnable. J'ai quand même marché pas mal. Mais quelles deux fois par contre ! La première fois, j'ai fait mon meilleur temps à vie au 5 km. Et ce soir, seulement 10 petites secondes de plus. Pour tout dire, je m'impressionne moi-même ! Je suppose que j'avais vraiment besoin de courir.

Ce qui m'impressionne moins ? Bon, outre le fait que je néglige un peu trop le sport ces temps-ci, les sensations actuelles de mon corps. Ayoye !!!!! Ahaahahahahh ! Ben oui, je ne suis pas modérée. Reprendre progressivement, y aller doucement, être patiente..... WTF !!!! À fond la caisse !!!!!!

Maintenant, me reste juste à me convaincre de recommencer très bientôt. Ça, et un peu de yoga aussi. C'est rendu que je fantasme yoga tellement j'en ai besoin.... Arrrfffff ! Pas évident la paresse automnale et le corps qui s'engourdit !