Parfois, je me dis que ce n'est pas un besoin d'attention que j'ai.
C'est plutôt un immense puit sans fond.
Est-ce mal ? Est-ce si différent ?
mercredi 30 juin 2010
mardi 29 juin 2010
Ma version améliorée
J'ai cette fille que je connais. Je ne la déteste pas. Au contraire, je l'apprécie. Elle est sympa et tout. Et on se ressemble beaucoup sur certains points. Intellectuellement surtout je dirais.
Je ne la déteste pas, mais elle me fait chier. Vraiment.
Pourquoi vous demandez-vous ? Et me demandez-moi ?
C'est ma version améliorée. Moi, en mieux, en aboutie, en plus hot.
Elle est plus jolie, plus mince, a un meilleur travail, un chum, elle voyage, a des projets personnels qui me rejoignent, elle ose plus, fonce, a de l'énergie........ Et ainsi de suite. Moi, en mieux. En ce que j'aimerais bien être. Oh ! bien sûr, personne n'est parfait. Elle ne l'est donc pas non plus. Mais tout en ayant des capacités intellectuelles semblables à moi, elle est pourtant ma version améliorée.
Du coup, je me demande. La différence entre moi et elle.
Et j'en vois une principale. Les capacités émotionnelles. Je ne serai jamais de celle qui gèrent ses émotions de façon parfaite. Ni de celles qui peuvent travailler 50 heures par semaine s'il le faut et ce, en tolérant la pression. Ni de celles qui peuvent se presser le citron sans devenir folle. Ni de celles qui s'entend bien avec tout le monde facilement.
Du coup, va falloir que je me bâtisse une autre version améliorée de moi. Parce que celle-là, je ne peux pas l'atteindre. Et que ma version actuelle aurait besoin d'un petit update, je crois. J'm'en viens pas pire, mais c'est pas encore ça, ça étant ce que j'ambitionne. Anyway, la vie n'est qu'une constante tentative (parfois réussite) d'amélioration.
Je ne la déteste pas, mais elle me fait chier. Vraiment.
Pourquoi vous demandez-vous ? Et me demandez-moi ?
C'est ma version améliorée. Moi, en mieux, en aboutie, en plus hot.
Elle est plus jolie, plus mince, a un meilleur travail, un chum, elle voyage, a des projets personnels qui me rejoignent, elle ose plus, fonce, a de l'énergie........ Et ainsi de suite. Moi, en mieux. En ce que j'aimerais bien être. Oh ! bien sûr, personne n'est parfait. Elle ne l'est donc pas non plus. Mais tout en ayant des capacités intellectuelles semblables à moi, elle est pourtant ma version améliorée.
Du coup, je me demande. La différence entre moi et elle.
Et j'en vois une principale. Les capacités émotionnelles. Je ne serai jamais de celle qui gèrent ses émotions de façon parfaite. Ni de celles qui peuvent travailler 50 heures par semaine s'il le faut et ce, en tolérant la pression. Ni de celles qui peuvent se presser le citron sans devenir folle. Ni de celles qui s'entend bien avec tout le monde facilement.
Du coup, va falloir que je me bâtisse une autre version améliorée de moi. Parce que celle-là, je ne peux pas l'atteindre. Et que ma version actuelle aurait besoin d'un petit update, je crois. J'm'en viens pas pire, mais c'est pas encore ça, ça étant ce que j'ambitionne. Anyway, la vie n'est qu'une constante tentative (parfois réussite) d'amélioration.
lundi 28 juin 2010
Constat
Les gens m'oublient bien vite lorsque je le permets.
L'éphémère des choses et des sentiments est implacable.
L'éphémère des choses et des sentiments est implacable.
C'est pas bon
Si vous avez lu hier, vous savez. Que je m'emmerde. M'ennuis profondément. Un peu par ma faute. C'est psychologique en partie.
Mais j'm'en criss.
Tout c'que je sais, c'est que j'm'ennuis.
Pis quand j'm'ennuis, j'fais des gaffes, des niaiseries, des affaires qui vaudraient mieux pas que je fasse.
Mais j'm'en criss.
Tout c'que je sais, c'est que j'm'ennuis.
Pis quand j'm'ennuis, j'fais des gaffes, des niaiseries, des affaires qui vaudraient mieux pas que je fasse.
dimanche 27 juin 2010
J-E M'-EM-M-E-R-D-E.... MAIS !
Je m'emmerde, mais je ne peux pas vraiment m'en plaindre puisque c'est un genre de par choix pas par choix.
Pas par choix parce que.
Par choix, parce que je pourrais appeler des amis. Je sais qu'il y en aurait de disponible. Sinon pour faire quelque chose, au moins pour jaser au téléphone et se donner des nouvelles. Je suis presque certaine de ça. Même que j'ai envie même si je ne le ferai pas. Je pourrais aussi faire plein de trucs que j'ai à faire. Un peu de ménage. Ou bien l'épicerie. Ou un peu de bouffe. Je pourrais lire. Je pourrais écouter les deux nouveaux CD que je me suis achetés. Je pourrais retravailler mon roman (qui ramasse de la poussière depuis TROP longtemps).
...
Je pourrais faire plein de choses donc. Mais je ne les fais pas.
Je suis amorphe. Presque végétative. J'hais ça. J'ai juste ces envies de. Mais aucun élan. Aucun mouvement d'action quelconque. C'est vraiment chiant s'emmerder comme ça. On dirait que je suis en attente de la vie. Que j'attends qu'elle précipite sur moi quelque chose d'extraordinaire qui va révolutionner ma vie. Ou au moins quelque chose d'ordinaire qui va me faire un peu bouger mes fesses de mon sofa.
Hier, j'ai marché une bonne partie de la journée. Avant-hier, j'ai couru un 5km. Au point d'avoir les pieds en sang. Rien de grave. Juste un ongle qui frotte sur un orteil. Mais ça fait hot, non, de dire que j'ai couru jusqu`à avoir les pieds en sang ? Au moins le tiers en tout cas. Mais, en général, depuis que je suis revenue de vacances, je manque d'entrain. Je ne suis pas triste. Je suis juste amorphe. Comme si mon corps n'avait pas d'os. Que de la chair. Comme si mon esprit était aussi ainsi au figuré.
Fait chier. Parce qu'au bout du compte, je m'emmerde par choix. Je m'emmerde parce que j'attends qu'on me prenne par la main pour me faire faire quelque chose. Parce que j'ai zéro initiative. Même dans mon rien faire toute seule chez moi. Fait vraiment chier !
Allez, espèce de vie : fait tomber de l'extraordinaire sur moi ! MAINTENANT !
Pas par choix parce que.
Par choix, parce que je pourrais appeler des amis. Je sais qu'il y en aurait de disponible. Sinon pour faire quelque chose, au moins pour jaser au téléphone et se donner des nouvelles. Je suis presque certaine de ça. Même que j'ai envie même si je ne le ferai pas. Je pourrais aussi faire plein de trucs que j'ai à faire. Un peu de ménage. Ou bien l'épicerie. Ou un peu de bouffe. Je pourrais lire. Je pourrais écouter les deux nouveaux CD que je me suis achetés. Je pourrais retravailler mon roman (qui ramasse de la poussière depuis TROP longtemps).
...
Je pourrais faire plein de choses donc. Mais je ne les fais pas.
Je suis amorphe. Presque végétative. J'hais ça. J'ai juste ces envies de. Mais aucun élan. Aucun mouvement d'action quelconque. C'est vraiment chiant s'emmerder comme ça. On dirait que je suis en attente de la vie. Que j'attends qu'elle précipite sur moi quelque chose d'extraordinaire qui va révolutionner ma vie. Ou au moins quelque chose d'ordinaire qui va me faire un peu bouger mes fesses de mon sofa.
Hier, j'ai marché une bonne partie de la journée. Avant-hier, j'ai couru un 5km. Au point d'avoir les pieds en sang. Rien de grave. Juste un ongle qui frotte sur un orteil. Mais ça fait hot, non, de dire que j'ai couru jusqu`à avoir les pieds en sang ? Au moins le tiers en tout cas. Mais, en général, depuis que je suis revenue de vacances, je manque d'entrain. Je ne suis pas triste. Je suis juste amorphe. Comme si mon corps n'avait pas d'os. Que de la chair. Comme si mon esprit était aussi ainsi au figuré.
Fait chier. Parce qu'au bout du compte, je m'emmerde par choix. Je m'emmerde parce que j'attends qu'on me prenne par la main pour me faire faire quelque chose. Parce que j'ai zéro initiative. Même dans mon rien faire toute seule chez moi. Fait vraiment chier !
Allez, espèce de vie : fait tomber de l'extraordinaire sur moi ! MAINTENANT !
Ce rôle-là
J'ai encore quelques larmes sur les joues. Je ne suis habituellement pas très pleurnicharde lorsque j'écoute un film. Mais ça arrive parfois. Est-ce le film ? Est-ce le moment ? Ce sont des choses qui se produisent.
Mes joues sont humides. Mes yeux aussi. Je ne me sens pas mal. Ni même trop seule. C'est difficile à expliquer. C'est indéfini. Une envie de. Un élan vers. Un questionnement. Suis-je heureuse ? Parfois, on se laisser berner. On se laisse endormir. Je ne suis ni mal. Je ne suis ni bien. Mais ce n'est pas la vie dont je rêvais. Ce n'est pas ainsi que j'aurais dessiné ma vie. Pourtant, je ne sais pas trop comment je l'aurais faite. Je sais des choses que je veux. Mais ce n'est pas une vie globale. Ce sont des éléments séparés. Qui ne s'imbriquent à rien de précis.
Les larmes s'assèchent tranquillement. Je pense à ma vie à mesure que j'écris ces mots. Je réfléchis. Ou ai-je fait fausse route ? Quelle route aurais-je dû suivre ? Il y a des réponses que je n'ai pas. Ce soir, je suis spectatrice. Au moins pendant ces quelques minutes. Et je me demande. Je cherche. Je fouille. Mais c'est un peu vide. Qu'est-ce qui importe dans la vie ? Ai-je une vie qui se vaut ? Que dirait un enfant en regardant dans mes yeux ?
Ce soir, j'ai pleuré un peu devant ma télé. Oui, c'est mignon, le gars et la fille finissent ensemble. Ce qui se passe après on ne le sait pas. Mais à la fin, ils sont ensemble. Et moi, je pense que je n'ai personne pour remplir ce rôle-là. Et que j'ignore comment trouver quelqu'un pour remplir ce rôle-là. Pourtant, l'amour, c'est tout ce qui importe, non ? Bien sûr, réaliser quelques défis, c'est grisant. Mais au final, ce seront les gens qu'on aura aimés dont on se souviendra. Et même s'il n'y a pas que l'amour amoureux, celui-ci prend une bonne place. Oui, je continue de vouloir réaliser certains rêves. C'est la beauté de la vie. Mais ce que je voudrais là, maintenant, c'est trouver quelqu'un pour remplir ce rôle-là.
Mes joues sont humides. Mes yeux aussi. Je ne me sens pas mal. Ni même trop seule. C'est difficile à expliquer. C'est indéfini. Une envie de. Un élan vers. Un questionnement. Suis-je heureuse ? Parfois, on se laisser berner. On se laisse endormir. Je ne suis ni mal. Je ne suis ni bien. Mais ce n'est pas la vie dont je rêvais. Ce n'est pas ainsi que j'aurais dessiné ma vie. Pourtant, je ne sais pas trop comment je l'aurais faite. Je sais des choses que je veux. Mais ce n'est pas une vie globale. Ce sont des éléments séparés. Qui ne s'imbriquent à rien de précis.
Les larmes s'assèchent tranquillement. Je pense à ma vie à mesure que j'écris ces mots. Je réfléchis. Ou ai-je fait fausse route ? Quelle route aurais-je dû suivre ? Il y a des réponses que je n'ai pas. Ce soir, je suis spectatrice. Au moins pendant ces quelques minutes. Et je me demande. Je cherche. Je fouille. Mais c'est un peu vide. Qu'est-ce qui importe dans la vie ? Ai-je une vie qui se vaut ? Que dirait un enfant en regardant dans mes yeux ?
Ce soir, j'ai pleuré un peu devant ma télé. Oui, c'est mignon, le gars et la fille finissent ensemble. Ce qui se passe après on ne le sait pas. Mais à la fin, ils sont ensemble. Et moi, je pense que je n'ai personne pour remplir ce rôle-là. Et que j'ignore comment trouver quelqu'un pour remplir ce rôle-là. Pourtant, l'amour, c'est tout ce qui importe, non ? Bien sûr, réaliser quelques défis, c'est grisant. Mais au final, ce seront les gens qu'on aura aimés dont on se souviendra. Et même s'il n'y a pas que l'amour amoureux, celui-ci prend une bonne place. Oui, je continue de vouloir réaliser certains rêves. C'est la beauté de la vie. Mais ce que je voudrais là, maintenant, c'est trouver quelqu'un pour remplir ce rôle-là.
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