Tchin tchin !

Je viens d'ouvrir la bouteille de bulles. Hey ho cesse de me juger ! Oui, je bois seule ces temps-ci et alors ?

Un seul verre pour l'instant (mon but : finir la dire bouteille !) et je suis déjà un peu amochée. Bon, faut dire que le verre était plein et j'ai un sommeil de marde ces temps-ci. 

C'est la fin de 2015. Quelques heures et ça nous quittera. All in all, ça aura été une belle année. Imparfaite soit, mais elles le sont toutes. J'ai accompli quelques trucs. Dans les finances, dans la course, dans mon intérieur (appart), dans mon intérieur (mon moi-même spirituel), dans mes amitiés, dans mes explorations du monde... 

Ouf ! Après la bouteille, je vais bien m'évanouir... Passer out ! C'est ce sommeil. Il est de merde. Fragile. Agité. Comme moi. Je suis dans une de ces phases...

2015, la fin donc...

Ce soir, je me fais un petit retour en arrière. Une belle réflexion. Du moins, c'est mon intention. Et je reste ouverte à l'imprévu qui n'arrive jamais...

Et demain, dans les prochains jours, ma réflexion sera pour 2016. J'ai envie de continuer à bâtir des choses. Comme je l'ai fait en 2015. J'ai envie de me définir les espoirs et les ambitions. 

J'aurais pu faire un texte plus cousu. Plus réfléchi. Mais fatigue et alcool ayant frappés, ce sera ça !

Je terminerai quand même sur les bons vœux. Je vous le souhaite en grand pour 2016. En couleurs, en santé, en bonheur, en amour, en joie, en pittoresque, en sérénité, en grande beauté, en superbe imperfection ! Et si ça vous chante, prenez un verre en mon honneur ! Moi, ce soir, je vous en dédie un, chers lecteurs ! Bises ! Et que les festivités soient scintillantes ! Même si vous n'avez qu'un beau chat avec vous (ah! mon Jerry d'amoooour !), ou même si vous êtes complètement seul avec vous-mêmes, sortez les bulles ! Vous le valez !

Quelqu'un out there ?

Je crois que je suis saoule...

Je suis plutôt bien. 

Mais seule.

Et je m'ennuis, je m'ennuis...

Nooooooooël !

Je suis dans un lit simple chez mes parents. Sigh.

Certes, un peu saoule. Soupir.

Fatiguée. En masse. Arf !

En même temps, c'était une soirée "récupérable" en bonne partie ! :)

Et puis, je voulais vous faire les bons vœux ! Les clinquants et scintillants de Noël ! 

J'espère que vous avez aussi ce petit regard plein d'espoir que Jerry a en regardant le Père Noël... Ça et que vous avez été sages si vous souhaitez qu'il passe ! 

Joyeux Noël mes lecteurs chéris !!!! xx

Ce jour de l'année...

Demain, dans quelques heures, le 17 décembre, je célébrerai mon 35e anniversaire. 35e !!! Ça me fait quelque chose on dirait. Ça fait mi-vie genre. Même si rien n'est peut-être plus faux... Qui sait son destin ?

Si vous me suivez depuis fort, fort lointain, vous le savez, je n'ai pas peur de vieillir. Je ne retournerais pas non plus en arrière. J'ai l'âge que j'ai, il m'a portée où je suis, j'assume. N'empêche... 35 ans, ça me fout un choc ! 

Chaque année qui passe est l'occasion d'un bilan. Et j'ai comme le bilan double puisque ma fête est si près des festivités du nouvel an. Le bilan dur aussi, même si 2015 aura été dans l'ensemble une belle année, puisque je regarde les jours qui passent et je ne note la plupart du temps que des changements intangibles, parfois volatiles. Certes, ce ne sont pas moins des changements, mais j'aimerais bien que mon intérieur se reflète davantage à l'extérieur. 

Allez, je cesse de me plaindre un peu sur mon âge vénérable ou mes bilans discutables. Vous le savez, je suis un véritable bébé lorsqu'il s'agit de ma fête !!! C'est MA journée. Qui me déçoit trop souvent je l'avoue, car je fête souvent en différé (temps des fêtes, proches et amis éloignés etc). Mais ça reste ma journée !!! À moi. 

J'ai eu une grosse douleur dernièrement. Vous avez pu le lire. Mais l'enfant en moi se réjouit quand même un peu pour ce 17 décembre qui arrive. Oui j'aurai 35 ans, oui mon bilan n'est pas parfait, oui ma journée manquera probablement d'éclats... Mais j'attend les bons vœux de pieds fermes et demain j'me gâte comme on dit en bon québécois ! Il sera toujours temps de me laisser parler d'amour dimanche quand je serai bien entourée et choyée par mes amis.

Signée la presque 35enaire !!!  

Mal

J'ai mal.

On croirait qu'à force d'habitude, celle d'avoir mal, ça ferait moins mal.

Mais j'ai mal.

J'ai l'impression qu'on vient de me creuser un trou dans le ventre. Un trou dans lequel je pourrais me noyer.

Ça n'aide pas de savoir rationnellement que j'irai mieux peu à peu, peut-être même assez rapidement. Ça n'aide pas, car ce soir j'ai les chairs et les nerfs en sang.

Je suis un amas de douleurs. On m'a blessée l'âme. 

Ça n'aide pas de savoir des raisons abstraites, des excuses qu'elles soient vraies, fausses, les deux. Est-ce important ? Ce soir, je ne vois que le résultat. Et le résultat c'est qu'on m'a griffé le cœur jusqu'au vif. 

Rien n'aide, car ce soir, j'ai un rendez-vous avec la souffrance. Et ce n'était pas le rendez-vous auquel je m'attendais. 

J'ai mal comme des intestins qui se tordent. J'ai mal comme un animal qui pansent ses plaies. 

J'ai mal avec un refus de penser à aller mieux. 

On m'a tricoté des gouffres dans le corps. J'en ai marre de me recoudre. D'être un patchwork tout abîmé.