Brûlante

J'ai le corps qui surchauffe. Impossibilité d'être rationnelle. Je n'ai que de la fumée dans tous les pores de peau, des flammes dans tous les organes, un sexe qui se consumme.

J'ai envie de musique qui brise les tympans, de sueurs qui se mêlent, de doigts qui écorchent. J'ai désir d'exultation et de cambrements. Me soumettre et me mouvoir, m'offrir. Je veux des harmonies qui soudent.

En ce moment, je veux les mots presque autant que je les déteste. Je veux défouler et expulser. Mais je préfèrerais du silence à deux. Communiquer sans phrase. Parler en ouvrant à peine la bouche.

Ces élans m'indisposent. Me rendent chose. Me submergent et m'élèvent. Me travaillent et m'effondrent.

Je voudrais occulter la pensée. N'être que corps. Délier les fils dans ma tête. Faire le ménage dans les toiles. Laisser aller quelques vieux démons pour en installer de nouveaux à demeure. Des démons, il en faut. Mais il faut surtout savoir tuer ceux qui n'ont plus d'existence réelle. Ceux qui ne sont que de vieux fantômes éculés.

Viens ! Approche ! Prends mon corps; je me chargerai de l'esprit.

Gratitude

Dieu merci, il existe encore des hommes capable en un seul regard de faire sentir à une femme à quel point ils la trouvent désirable.

Pour tout dire, je trouve qu'au Québec, ces hommes-là sont rares. Ce n'est d'ailleurs pas la première fois que je le dis. Il y a les hommes qui ne regardent pas. Il y a ceux qui regardent quand nous ne regardons pas. Il y a ceux qui regardent comme si on était des objets ou des morceaux de viande.

Puis, il y a ces hommes qui me font dire Dieu merci ! Regard charmeur, appréciateur, poli, sourire clair. On plait. On le sait, on le comprend, on le constate. On se sent comme un fruit tendre. On ressent le regard comme une caresse.

C'est fou l'effet que seulement quelques regards bien placés peuvent avoir...

Mais bon, avant que ça ait l'air d'un drunk post (et ce n'en est pas un du tout, bu assez peu ce soir), je vais m'arrêter ici. Parce que si quelques regards enjôleurs peuvent avoir certains effets, disons, agréables, quelques mots bien placés par une femme excitée le peuvent aussi.... Et vous ne voulez pas ça.

Question sans putain de réponse

Pourquoi, mais ô pourquoi diable, suis-je incapable d'envoyer mon premier roman à des éditeurs ?

Moins slut que les autres

Vous serez sûrement d'accord avec moi, tous les raisonnements ne se tiennent pas. Oui, en surface, ça peut se justifier et s'expliquer. Ça peut même être vrai. Mais sur le fond....

Un exemple ?

"De toute façon, y'a des filles qui ont l'air plus slut que moi......." Plus pute, plus vulgaire en l'occurence. What ???? Ok, donc, si je suis ton raisonnement, c'est correct d'avoir l'air d'une pute. Il faut juste s'assurer qu'il  y ait d'autres putes qui aient l'air plus salopes ? Dans le cas concerné, en surface, ça allait et c'était vrai. Mais permettez-moi de dire que je trouve que ça ne tient pas la route sur le fond.

En effet, doit-on justifier nos gestes, notre apparence, nos idées selon ce que les autres font ? Ce serait absurde. Il est plus violent que moi alors ça va. Elle est plus niaiseuse que moi alors je ne le suis pas tant que ça. Je peux me montrer à moitié nue en public si d'autres, elles, se montrent complètement nue. Il peut se conduire vulgairement car d'autres sont des vrais pas de classe. Ce serait ça le raisonnement logique ?

En tout cas, maintenant, j'ai presque envie d'avoir l'air plus slut.... !  Qui sait, c'est peut-être ce qui me manque pour être en couple.... et pour faire se demander à une autre femme pourquoi des filles qui ont l'air putes sont en couple et pas elle !!!!!! J'ai dit presque, hein !

Billet bitch

Oui. Ça m'arrive. Être bitch.

Je ne comprends pas pourquoi y'a des laids en couple.
Ou des salauds.
Des folles furieuses.
Des chiens sales.
Des obèses.
Des gens cruels.
Des tueurs.
Des marâtres.
Des infidèles.
Des chiantes.
Des connasses.
Des imbéciles.
Des mous.
Des maniaques.
Des superficielles.
Name fucking it !

Bon, ok. Je comprends peut-être. Mais je ne veux pas comprendre. Et je suis bitch. Et je me dis pourquoi eux, et pas moi ?

La route de la santé

Ces jours-ci, je pense beaucoup à ma santé. N'ayez crainte, je ne suis pas malade. Du moins, pas que je sache. Mais comme à ma fidèle habitude, je suis fatiguée. On dirait que c'est même pire depuis quelques temps. Je me couche au moins une heure plus tôt, voire même deux heures, qu'à l'habitude. Et pas juste une fois dans la semaine. Plusieurs fois. Mon corps rechigne. Mon esprit rechigne.

Peut-être est-ce un peu les effets du stress. Je vis beaucoup de changements à mon boulot. Pas négatifs nécessairement. Mais s'adapter, positivement ou négativement, reste s'adapter. Je vis aussi des choses personnellement. Du moins intérieurement. Je pense beaucoup. Et je suis moins active. Pas couch potato. Mais pas non plus celle que je peux être habituellement. Effets de la fatigue et du stress ? Cause ?

J'ai aussi lu quelques articles intéressants dans divers magazines. Sur l'alimentation beaucoup. Mais je suis aussi dans l'obsession des magazines "santé/forme" en général. Je l'ai déjà dit, j'aime les magazines. Un de mes petits péchés plus ou moins honteux que j'assume complètement.

Tout ça me fait réfléchir beaucoup. À ma santé. À mon poids. À mon niveau d'activité physique. À ce que je mange. À ma façon de nourrir mon corps (et mon âme.... mais ça, c'est complètement un autre sujet).

Je n'ai certes pas perdu 22 lbs dans un peu moins d'un an à juste regarder mon plafond. Il y a quelques années que je suis active. Je me souviens comment ça a commencé. Une marche après l'émission Biggest Loser (Qui perd Gagne). J'adore cette émission. Mais ça aussi, c'est un autre sujet. Disons juste que j'ai regardé l'émission et j'en ai eu marre. Alors j'ai décidé de marcher. Beaucoup, souvent. Puis, une autre saison, ça a été la décision de courir. Ensuite, de m'inscrire au gym. Et l'an dernier, j'écoutais encore et j'ai décidé de perdre du poids. Des changements. Petits. Ou gros. De toutes les sortes. Un processus qui a lentement suivi son cours.

Et là, ça continue. Je pense beaucoup à comment je nourris mon corps. Et parfois, je n'en suis pas fière. Je sais que je pourrais améliorer tout ça. Oh ! je ne mange pas si mal. J'ai déjà apporté aussi beaucoup de changements depuis un an ou deux. Mais voilà, il y a place à amélioration. J'ai envie de prendre encore mieux soin de moi. Pour l'alimentation. Mais pour tout en fait. Pour ma santé globale. Je me pose plein de questions. C'est difficile. C'est long. Mais quand je regarde derrière, je trouve que c'est une belle route.

La roue

J'en ai marre.

J'suis tannée d'en avoir marre.

Ça pourrait pas se calmer des fois ?

Je sais pas... Je sais que ça va bien par bouts, même plutôt bien. Mais merde, on dirait une putain de roue qui revient toujours à la même place. Dans le marre de marre.

Épuisée.