Ok, ok, je cède....

... à la pression ! Mouahahahahahah !

Mon voyage, mon voyage donc... Disons que je me permets de vous parler de mes 4 derniers jours... sur 12. Le reste, je garde pour moi. Comme je dis, une bonne partie concernait le travail. Mais la fin, c'était les vacances !

San Francisco, CA.

Je sais ! :)

Un superbe voyage. Et voici quelques photos pour saliver.

La photo classique d'Alamo Square avec vue sur la ville au loin

Palace of Fine Arts (on dirait l'Europe plus que les États-Unis...)

Oui, je l'ai montée la côte avant de prendre la photo. La vue valait l'effort

Une patinoire extérieure et un sapin de Noël... au milieu des palmiers et avec 10-15 C

Des amis au Pier 39 de Fisherman's Wharf :)

L'entrée du fameux Pier 39 avec un bel esprit des fêtes

Les chocolats Ghirardelli... Huummmmm ! Miam !

Sinon, en général, j'ajouterais que j'ai passé de superbes vacances. J'ai vraiment décroché. J'ai oublié ma vie, les ordis, le monde autour... Je me suis plongée dans le voyage. J'ai relaxé, j'ai lu des magazines à potins (une obligation en voyage), j'ai marché ma vie (72 km de marche dans les 4 derniers jours dans les côtes de San Francisco) et j'ai profité. Juste profité.

Et maintenant, c'est le retour brutal. Ouaip ! Toujours trop vite terminées les vacances ! 

Back

J'ai l'impression d'être de retour de la planète mars. J'étais vraiment ailleurs. J'ai vu un ordi 10 minutes environ dans mes vacances. Décrocher de la vie. Complètement.

En même temps, j'ai l'impression d'être encore sur une autre planète.

Toute seule sur ma planète.

Je suis de retour.

Bien seule.

L'ordi, des fois, ça fait ça. Amour-haine ?

Parler toute seule par écrit, ou parler toute seule dans une rue où on est anonyme. Je fais ça...

Anyway, I'm back mes chéris.

Demain

C'est fait. C'est officiel.

J'ai commencé à jouer à demain, à la même heure, je serai...

Ben oui, j'veux dire, on fait tous ça la veille d'un voyage. Non ?

Mon premier demain, à la même heure, je serai ?

Je serai en train de décoller. Ben mon vol, pas moi. Presque à la minute près.

La journée sera bien longue, j'ai l'impression. Surtout que j'ai exécrablement mal dormi. Et le mot est faible !

Mais on s'en fout, car demain, à la même heure, je serai.... ! :)

Cernes de vie

Je ne sais pas ce que j'ai.

Hier, puis ce matin.

Je me lève. Épuisée, mal partout.

Courbaturée dans le corps et dans l'âme.

Saturée. Sans pouvoir dire saturée de quoi. Juste trop. Plus capable d'en prendre.

Besoin d'évasion. De silence dans ma tête.

Voyage bientôt. Ça aidera peut-être.

Du beau monde !

L'autre jour, j'ai lu dans un magazine les résultats assez étonnants, pour ne pas dire choquants, d'une étude faite par Dove au Canada. Semble-t-il que 13% des filles de 10 à 14 ans se trouvent belles, 6% des 15 à 17 ans pensent la même chose et quand on arrive aux femmes adultes, ce pourcentage descend à aussi bas que 3%.

Vous avez bien lu, 3% seulement des femmes adultes se trouvent belles au Canada si on en croit cette étude. 3% ! Même le 13% des filles de 10 à 14 ans est choquant. Alors quand on descend aussi bas que 3%, je ne sais pas comment on peut qualifier ce résultat.

Comment se fait-il que notre rapport à la beauté soit aussi faussé ? Je veux dire, je comprends qu'on se compare aux magazine, aux actrices hollywoodiennes, qu'on se dise qu'on n'est pas aussi jolies, aussi belles que beaucoup de ces femmes-là. Mais d'un autre côté, assez objectivement, pourquoi ne sait-on pas que même si nous ne sommes pas aussi belles qu'une autre, nous pouvons quand même être belles ? La beauté n'est pas standardisée que je sache. Il n'existe pas une seule forme de beauté, spécifique, précise et non discutable. La beauté est multiple. Oui, objectivement, je ne suis pas aussi jolie que bien de ces femmes plastiques. Mais parfois, de plus en plus souvent, je me regarde dans le miroir et même si je sais les autres plastiques, je trouve que je peux être jolie, sensuelle, souriante. Un vêtement bien choisi, une bonne humeur, une couleur...

3%. Comment a-t-on pu en arriver là ? Pourquoi la comparaison nous empêche-t-elle de voir ce qui se trouve dans notre cours ? Oui, l'herbe est peut-être plus verte chez la voisine, mais j'ai quelques fleurs en réserve. Et vous aussi mesdames ! Quant à vous messieurs... si vous saviez... Vous êtes beaux. Je ne sais pas si les résultats seraient aussi bas chez vous, mais vous êtes beaux. Il faut se les dire ces choses-là. Un jour, si on se complimente assez, si on arrête de croire en des standards impossibles, peut-être qu'on arrivera à être un peu plus sensés... !

Un petit oiseau

Parfois, je me regarde aller et je me trouve franchement drôle. J'ai l'air d'un petit oiseau qui pépie joyeusement. Pleine de fraîcheur et d'étonnement face à la vie. Oh ! je ne prétends pas être toujours joyeuse, ou positive. Mais cette fraîcheur est là, au fond de moi. Comme si j'avais encore 5 ans en un sens. Comme une petite fille turbulente dont on ne peut obtenir le silence. Comme cette même petite fille aussi qui se fait aller les jambes et les pieds parce qu'elle est incapable de rester en place dans la grande classe de la vie.

Parfois, j'ai peur. Je regarde autour de moi et je vois des robots. Ça avance, raides, guindés, le regard un peu vide. Il m'arrive d'être au nombre de ces robots. C'est contagieux. C'est la routine qui gangrène. Le poids de la vie. Ceux qui disent qu'ils vivent chaque instant comme si c'était le dernier mentent. C'est trop épuisant. Parfois, il faut un peu de pilote automatique.

Puis le petit oiseau revient. Et je recommence à pépier joyeusement, à roucouler, à chanter. Pour rien. Juste parce que. Parce que c'est plus beau sans raison. Parce que ça fait du sens de chanter juste pour la beauté. Juste pour célébrer. Parce que pépier, même si ça énerve les autres, au fond, ça rend heureux. Essayez. Vous verrez.

Confession

Le temps de la confession est venu. Je vous ai caché un petit quelque chose par rapport à moi. Je ne sais pas si vous vous souvenez ce texte que j'ai écrit en juillet dernier. J'y parlais d'une volonté nouvelle qui m'était tombée dessus. Mais je n'avais pas envie de nommer et dire. Sauf que le temps a passé. Et les choses vont bien. Donc je voulais partager ça avec vous.

Le 7 juillet dernier, j'ai décidé que j'allais perdre du poids. Je me suis fixée un objectif, j'ai lu, j'ai décidé de faire encore plus de sport qu'avant et de faire un peu attention question bouffe. Un peu, hein ! Car pendant ces presque 4 mois bientôt, j'ai mangé du chocolat, des chips, de la poutine, de la pizza.... Pas que ce genre de trucs bien entendu. Mais tout ça pour dire que pour perdre du poids, pas besoin de se priver, plutôt de compter. Il faut regarder la globalité de ce qu'on mange, la quantité (très important, c'est fou comme on mange beaucoup, trop...), la qualité (la plupart du temps, mais pas tout le temps !) et faut bouger ! Pourquoi je suis certaine de ce que je dis ? Parce que ça marche ! En 3 mois et 3 semaines, j'ai perdu 17lbs !!!!! Tout ça en mangeant toujours à ma faim (règle la plus sacrée selon moi). Je suis raaaaaavie ! Je ne pensais pas que ce serait aussi ''facile''. Bon, pas pour rien que je mets facile entre guillemets. C'est facile en un sens. Mais ça demande d'être concentrée et assidue. Et de se motiver quand il s'agit de bouger. Car j'adore bouger. Marcher, courir, faire du yoga, mes DVD d'exercices. Mais bon, parfois, c'est agréable de juste s'écraser sur son sofa. Disons juste que je l'ai fait un peu moins souvent.

Mon objectif n'est pas atteint. Je ne comptais pas l'atteindre en 4 mois de toute façon. Je veux une perte de poids sécuritaire et santé. Donc pas question de me priver à tout casser pour perdre plus vite et reprendre ensuite. Je suis plutôt en train d'apprendre de nouveaux réflexes, de nouveaux comportements. Et de devenir une cuisinière aux petits plats plus variés, plus légers et plus savoureux qu'avant. Et ça va bien. J'en suis environ à mi-parcours.

Si ça change mon apparence ? Oui. On m'en parle. Si je me sens mieux dans ma peau ? Absolument. La perte de poids jumelé à du sport et une bonne alimentation, ça me fait me sentir en pleine forme et plus énergique. Et puis ce poids en trop, il date de la dépression que j'ai faite il y a environ 12 ans. Une peau de tristesse et de chagrin si on veut. Alors ça allège psychologiquement aussi. Si ça change la taille de mes vêtements ? Évidemment. Et là, je me promène dans plein de linge trop grand ! C'est moche. Mais bon, je ne veux pas trop racheter avant d'atteindre mon objectif final. Si ça change autre chose ? C'est peut-être dans ma tête.... Mais il me semble que les hommes me regardent différemment. Est-ce parce que je me sens plus confiante ? Ou n'est-ce que le poids ? Je dirais un peu des deux. Assurément. Car la beauté, c'est aussi dans la tête ! Et ces temps-ci, ma tête avance avec un sourire et plus de confiance que jamais.